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「花都区工商代理,办理卫生许可证,医疗机构职业许可证」广州工商注册、登记注册身份验证APP认证工商变更执照、代理记...此刻的心痛的无法呼吸,眼泪不由自主的顺着脸颊流到嘴角.我不知道我怎么了,发疯的把这些年的随记全部撕毁,然后丢弃.....  我不记得这是第几次这样撕毁记忆中的东西,我的过去,要怎么遗忘?曾经我认为,只要习惯就好,只要用心就好,只要等着就好,只要在乎的人开心就好,一切都会好....现在,我才明白,那一直安慰自己的借口,都只是自己的傻.我从来不知道被你捧着宠着是什么感觉?你说你亏欠了我很多,是的,很多很多......我坚守着彼此这段情那么久,眼泪不知流了多少,一个人承受了多少,你不知道.你总说你是一个人承受着一切,曾经一直在你身边的我,到底被你遗忘在哪了?你的一切我都是一个听众,讲故事的却从来不是你.你对我隐瞒你的一切,现在我才明白,对于你除了爱,完全是一片空白.  我恨我自己,恨自己总是那么单纯.也许这次的路我是走错了,但我还是单纯的付出了,相信了.当真了....当一切都已经逝去,自己也终于尝到当初那个,留下的那个人的空洞.  我还是习惯深夜入睡,想着一个人,念着一个人,回忆着,心疼着...我知道你有你的苦衷,你有你的路,你的想法,你的选择,虽然在嘴边责怪,可心里却从来没有在意过,因为我知道,此生,让我爱的那么深的惟独只有你一个人.曾经,我是那么的坚信这辈子我会是你的女人,现在,物事人非.  如果不是你曾经的沉默,我怎么会把自己弄的那么凄惨?  如果不是你曾经的沉默,我怎么会把自己弄的那么狼狈不堪?  如果不是你曾经的沉默,我怎么会让自己选择那一条错的很离谱路?  如果不是你曾经的沉默.我怎么会让自己去爱别人???  为什么你的爱那么自私?既然爱为什么放手让我走?  为什么那天晚上我喝醉的时候你没有来?  为什么你一直对我沉默?  你怎么忍心那么对我?  你的心到底在想什么?  也许这就是习惯被爱的感觉,被思念的感觉,被关心的的感觉,而我也习惯了等待,习惯了思念,习惯了把一切的一切珍藏在心.有些话我不能说,有些话我不得不说,还有些话只能够伴着眼泪流出眼眶.爱情,好伤人的东西.现在的我,什么也不能做,什么也不想做,白天在梦里度过,夜里在思念里度过.我不想让自己这样下去,看着爱自己的人那关心的眼神,自己明明那么在意,却控制不住自己让担心,心疼,伤害,在她眼睛里,心里蔓延...我不是个好女儿,更不是个好女人....  我一无所有,不只一次的希望我是个无牵无挂的人,那样我就可以为这段感情做个了结,死亡才是唯一的出口,可惜,我还有爱我的人,带我来到这个虚伪世界的人,我还没有让她得到我的付出,得到我给的幸福,我很努力的想让自己好起来,伪装自己,封闭自己,可没想到自己却是那么的没用,忘不了,也放不下,我真怀疑以前的我和现在的我是不是同一个人?怎么如此懦弱?如此悲哀?如此低贱?事情出了以后,还可以如此大言不惭的说爱??呵呵.我笑,笑的"很甜"很甜"....在一起的一切时刻困扰着我,我想爱,继续爱,可是却再也找不到那种让我想在一起的冲动,你说,在你心里一直都有我存在,可惜,我爱你胜过爱我自己,为你,那么努力的改变自己,到最后自己还是一无所有,我不能怪你,只怪自己 ,太认真.  我好累,当初就不该选择回去.不该跟着你的脚步,不该那么认真,不该爱.不该认识你,不该等,更不该一直那么坚持.我的心还在,人却回不去,这样的煎熬让我无法面对明天,我不再联系你,也不再痴痴的等待你的上线,只是还是依旧听着伤感的歌,流着泪,想着你,祝福着你,会过的好,过的顺心.我努力的睁着眼睛,找寻你的痕迹,希望可以知道你的消息,只要知道你过的好,就满足.记忆中,你一直是个好男人,不管你接触的是什么人,身边有什么人,我一直那么认为着,坚信着,即使那个时候生气说了很难听的话,可那不是出自于心.我们彼此都不曾很了解彼此,我只知道我的心,不曾离开你,不曾放下你,只是,回不去的昨天,继续不了的明天让我已经无力继续生活.我想遗忘,好好珍惜现在身边拥有的,可是,心放不下,有想法也继续不下去,未来??未来会是什么样的??  曾经你沉默着,现在你依然沉默着,我知道,对于我你一定很失望.我也很失望.结果,不是我想要的,只是你的生活的路,和我的路一直都是两条平行线,永远无法相交.我们命中注定只是彼此的过客.就像我把一切的决定权都放在你手心的时候,你却没有用心的把它放在手心,握紧!如果你不对我说出那些话,也许我还不会如此的难过,只是你可知道,如果你的用心不是用沉默来替代的话,结局也不会如此悲凄!  我从没怀疑过你对我的爱,都说,爱一个人,就要爱他的全部,不管是错与对,还是是与非.所以,以后即使我们不再联系,或许不再见面,我都会努力的好好的看着明天的日出,等着看着你的快乐而快了乐,幸福而幸福.只是,请别忘记我,只要在以后的每一年中,我生日那天想我一次就好.轻轻拉开棉质的落地窗幔,那一朵朵绣在上面的小花,瞬间就聚在了一起,黄黄一片,在罩着暖色套子的台灯映照下,如梦如幻,着实美丽。窗外的月亮,清柔幽凉,似清纱笼罩了冬日的大地,又是一个寂静的夜,只有风偶尔“咝咝”地从窗缝里透了进来,凉凉的。心潮起伏跌宕,我一边叠着幸运星,一边又开始想你……  人和人之间注定因缘相遇、相识、相知、相守,就像我、雨和你,注定要在这红尘里结一段美丽之缘,这份缘就像深藏的老酒,越久越醇越香。  此刻想你,不会再流泪,虽然仍有淡淡的忧伤,但已不会再钻心疼痛了。我和雨有了一个新的约定,就是再想你时,一定要是笑着的,怕我们太多的泪会伤了你。  那个九月你走后,一别这么多年,你只偶尔一次在我梦里,给了我一个匆匆而过的背影,惹得我伤心了好长一段日子。时常想起与你在一起的那些快乐时光,你的笑容和忧伤都成为我今生记忆里的珍藏。没有你的日子里,我和雨一直紧紧相握着手,努力在喜怒哀乐的人生里,寻找着幸福和快乐,一直努力好好生活着,不敢怠慢和气馁,因为我们知道你的眼睛一直是在远处关切地看着我们。  为你叠了这么多年的幸运星,你那里的天空也该灿烂明亮了吧。你还胆小,怕黑吗?明天我和雨会去你的墓地看你,仍旧会在墓地的四周给你洒满五彩缤纷的幸运星,雨会告诉你一件喜讯,她后天会做新娘了。  雨说一定要告诉你,让你为她祝福,让你保佑她这一次能有一个长长久久、美美满满的婚姻。  我想:你一定会的,你会像我一样为雨祝福,为雨高兴着。我们早就是一根藤上的三朵姐妹花,心心相通,不分彼此,虽然阴阳把你与我们无情相隔,但是你一直就活在我和雨的心里,从未离去,日复一日,年复一年,皱纹悄悄爬上了我们的眼角,但心中的你啊,依旧清丽如花,永远停留在二十岁里。  如果说世界上最美丽炫目的感情是爱情,那么我想最至纯至圣的感情一定就是友情了。最好的朋友,就是一把雨伞,在你快要淋雨的那一刻及时为你撑起;最好的朋友,就是手中最美丽的花,即使是谢了,香还留在手心里;最好的朋友就是埋藏千年的古董,越久越珍贵。我是最幸运的,今生遇到了雨和你。  你是一个最重情、痴情的女子,所以才会焚烧在爱情之火里,而我呢?因你走时遗留给我的祝福,幸运地遇到了一个相伴一生的男人,有了一个温暖的小家,快乐地生活着,如今,我要把这份幸运传给雨,她孤独了这么多年,也该苦尽甘来,好好享受一回真正的爱情了。让我们一起为她祝福吧,后天,她一定会是天下最美丽、最快乐、最幸福的新娘!  我原是一个不相信有来生的人,但因你的离去,我信了。你入土的那一天,我和雨曾许下了一个誓言,若还有下一世,那么我们一定要在浩如烟海的尘世里找到你,那时,我们一定会好好守住你,不再让你被爱情灼伤,不再一不小心就丢了你。广州注册公司,税务异常解除移除地址异常,资深会计记帐报税그는 다음과 같이 말 했다. 중국 부성 급 도시로, 5대 단독 계획시 하나, 2018년, 닝 보에 경제 총량이 조 도시 반열에 올 랐다.가까운 이웃인 소흥도 가속 전진하는 활주로에 있었다.' 샤 오 싱 을 통 해 개최 ' 닝 보 니까?샤 오 싱 주간 ' 행사 를 더욱 강화 와 닝 보 (cnnic 폭로 를 설치 용 싱 솔 양지 산업 경제, 과학 기술 인재 양성, 문화 관광, 공공 서비스, 인 프 라 등 협력 발전 플랫폼 최종적 으로 와 함께 추진 닝 보 그 랜 트 경제 대 넘 어, 대 발전 했 다.“每一个人,都会是另一个人一生的挚爱”  ———题记  我想恋爱了  我敲打出这个题目自己都吓一跳,是啊,在该恋爱的时候没有恋爱,在不该恋爱的时候怎么突然有了恋爱的念头。  但是,自从那天眼前一黑昏厥过去的时刻;自从那个雷雨的夜晚一个人不敢睡觉的时刻;自从那天自来水龙头突然泄水我慌张得用手捂住不知所措的时候;自从那天夜里发烧醒来想喝东西,却没有人为我送来的时刻;自从今年明显感到身体免疫力低下的时候:自从昨天一个人去脑科医院做了脑CT,脑彩超等多项检查,一个人忐忑不安的等待每一项结果时刻;自从我拿着一堆检验报告回到家却没人可以听我汇报的时刻;自从这个清晨洗浴后照镜子一笑,发现自己笑容还很单纯的时候………忽然想起这一生还有多少,可是我还没有真正恋爱过,真的没有,不觉泪水潸然而下,一滴又一滴的滑过我面颊,滴落在白皙的皮肤上滑滚着,爬行着……  此时,一种从心底涌出的念头是那么的强烈,我几乎喊出声来,我想恋爱!真的好想能有个我倾心的异性好好恋一次,好好爱一次,好好体会一次被爱的滋味,被疼的滋味,被那宽大臂膀围绕的滋味,真的好想,好想,好想……  渴望爱,这是人的本性,父母的爱,恋人的爱,爱人的爱,亲情的爱,朋友的爱等等,人世间的爱很多,可是我始终认为为异性的恋爱是人生最美的爱,是人生不可缺少的爱,对这个爱是我一生的渴望,从没有因坎坷岁月而淡化。我始终相信这个世界上一定有一个属于我的爱情故事,一定有一个我爱的并爱我的人在什么地方等着我,哪怕他永远不会出现,我仍会当作一种期盼执着的等着。  记得在一本文摘上看见过这样一句话“每一个人,都会是另一个人一生的挚爱”,常常感动于这句话,感动于创造这句话的人。是的,爱情,并不是你努力寻找,就一定会找得到,或许它需要一点点的机缘,但是是一定要有期待的,假如你要的是真爱。  我崇尚纯洁的真爱,崇尚刻骨铭心的爱,我天生对爱情的唯美也许来源与我的生父满清瓜尔佳氏(关姓)贵族血统,据说他为了爱成为新中国第一代抗争包办婚姻的实践者,以至于英年早逝,而我成了他完美婚姻的最大的受害者,导致我一生的爱极度残缺,也导致我一生都必须孤独和自立,但我依然视父亲为偶像,我继承了他的很多品质,比如广泛的爱好、文学、绘画包括对爱的理念和追求。  十六岁花季,我情窦初开有了自己的懵懵懂懂的初恋,但是在那个特定的年代,多么美好的爱都屈服于政治,他为了我的进步和前途而悄然隐秘了,好多年之后才知道他为爱付出了多么大的代价。而我在十九岁便成为上一辈遗留的亲情恩仇的无辜的受害者,从一个家庭噩梦中惶惶逃出,慌不择路的且毫无恋爱情节的把自己嫁给一个彼此淡漠的人,只是完成一次婚姻,并不是爱情。这就是我一生全部情感,简单到无法再简单,迅速到不能再迅速的就失去了可以恋爱的权利,后来的许多年,我都忘了还有情感,还可以想,还可期待,还可以爱。  命运给我轮了几个圈吗?当我重新又是一个人生活了的时候、当我一个人如一个未婚女子清心寡欲的经过若干年时,突然发现自己除了容颜的改变外,情感依然纯情,依然浪漫,依然有那么多停留在十六岁花季的美丽情怀,只是比那个遥远的我,多了一份忧伤和寂静而已。常常像一个女孩子一个人偷偷的哭,坦坦荡荡的写点东西,可是在翻阅自己的时候,却又像剥洋葱,总有那一瓣让我有惊颤,让我泪流满面,让我不禁喊出声来。  常常感觉那个是我一生挚爱的你,是不是也在寻觅着我,也在等待着我,也在渴望着和我来一场最绝美的恋爱……  无论是来自现实或网络的你,何时从能远影中走出,给我最真实的拥抱,哪怕只有一天也值,可以不愧此生了,因为我们毕竟恋爱过了!  哦,也许你“答答的马蹄”是我美丽的期盼,你不是过客,是归人......记账报税你是否问过自己,你想要什么样的爱情呢? 你曾经的刻骨铭心,山盟海誓的爱情是否受糟到了现实的冲击呢?你有没有过改变爱情的念头呢?其实再高尚的爱情,再坚贞的爱情,都一样难逃面对现实的厄运。  爱情不是生活的全部,人要真实地生活。我们生活在地球上,不是太空里。如果你现在正在爱着,就好好的去珍惜你身边的人,爱情就象你养的花儿一样,你珍爱的宠物一般,他们一开始让你喜欢,而后你倾注你心血,由喜欢到酷爱。  爱情需要培养和精心看管,记得为你的花儿施肥浇灌,它才会更加娇艳美丽。矮星需要用眼睛去欣赏,用心灵去体会,才能不断发现它的永恒之美。当爱走远的时候,也不遗憾,更不怨恨,把它当成生命中的一段最精彩的片断来保存。  爱情的痛苦往往是因为期望过高。我记得曾看过一句话:“人之所以痛苦,是在于追求错误的东西”。对啊,爱情本来没有什么对错,仅仅是我们追求的方式和手段不对,这才亲手葬送自己的爱。 人在享受爱情的快乐和幸福的同时,也会遭遇爱情的伤痛和折磨。  爱情容易让人忘记太多的自我与自我存在的责任与社会价值。很多人刚开始很爱很爱,当一面对爱情的责任时,就会因为爱情的沉重而逃离,宁愿放弃爱情因。很多人为了爱情放弃了一切,最后很多人是后悔的。后悔为什么自己怎么那么傻,竟然把爱情当作了生活的支点了,以为有了爱情,就什么都有了。其实,放弃了一切,也就等于放弃了爱情的条件,让自己失去了继续爱的资格。没有了资格承担爱情所赋予的责任。当然也就无法真实健全地爱了。  梦想总有梦醒的一天,醒来时,就应该活在现实中了。不要太专注自己的爱情梦里,爱情不是海市蜃楼,对爱情的渴望,总要在现实世界里转化成追求爱的实践。爱情再美好,却只是一种向往,是只有短暂间脱离现实而存在的一种幻觉,因为短暂所以才追寻永恒,而要求的太多,永恒却不可能脱离现实而永远存在。  简单而平淡的去爱,平凡而世俗的去活。放下一些虚幻的东西,真实的面对生活,必然会得到你所需要的。这个世界必经不是为爱情存在的,也不是因为爱情才存在的。这个世界丰富多彩,除了爱情,生活中还有亲情、友情、事业、还包括娱乐和对这个世界的其他享受。  生活中很多东西都是相辅相成的,爱情虽然不是生活的全部,但它是存在的。在生活的整体比例上来说,它的百分比也不大,但却可以直接到达我们的心。人世间最复杂的就是情感,莫过于爱情,“问世间情为何物,直叫人生死相许”。爱情,是一种令人向往的抚慰,是精神的享受,好象爱情能拯救一切,也能毁灭一个生命。所以我们不得不慎重面对,也不得不经常处理它与生活其他成分存在的关系。处理好了,我们便是真正主宰了自己。需要爱情时,它真实而浪漫;思念爱情时,有回味有记忆;失去爱情时,懂得什么是更重要的。  只要你能接受上面观点,你就可以真实地面对自己,剖析自己。除了爱,自己还有什么?我是凭什么追逐爱的,在追逐爱的过程中,目前还剩下些什么,自己还有多少今后生活的本钱。我现在有什么?还缺少什么?当你理清了这些问题,你就发现世界不只有爱情才美好,生活其他成份的精彩同样充实着你的世界,你就真正懂得了爱情不是我们生命的全部,人生还有很多有意义有乐趣的事情等着我们去尝试去争取。是敲成感性的文字后输入QQ里的留言?还是编制成缠绵的手机短信,去按动那久不拨打的号键?我该如何传寄给你——这最后的思念?  这思念原本属于你、我所共有,可如今,你却独将它遗落给我,成为我另一个忧郁的影子。  我知道,假如这最后的思念终止,你也将会完全地从我的记忆深处被抹去。然而,我是无法忘记你的!这最后的思念如同每逢入夜的犬吠,已凄哀地滞缠在我那已失去热情灵魂深处。  午夜里,我无聊地翻阅起自己的博客。我发现,在那些所有抒情的文字里,有你太多的影子。在那些心动的文字里,融入了太多有关你的情愫所编织出风花雪月。迄今,那些情愫之于我,也依旧无法在每个月圆之夜化为嫦娥袖底的轻风,淡化成月上西楼为赋新词而强说愁的轻愁,它终于呼号成寒冬时节里凛冽的北风,席卷起漫天飞舞的雪花,刀子般的刻改着我青春的容颜,浸染着我青丝韶发!  从文字里的风花雪月到心头堆积的隆冬皑雪,我知道,我已走过了一个漫长的心灵里程。旁人根本无法丈量出这个里程迂回的长度,我只能一个人——在冷暖自知中走下去!  又是个心事骚动的黄昏,我沿着人迹罕至的田埂小径,从城里漫步到了乡间。我看着那些月光下袅娜漫舞的炊烟,在无拘的夜穹下、在抽象的臆想中信笔图鸿。我的心头又难免地升腾起缕缕对你绵延的思念,牵扯出如丝如缕思绪的彩线,织出一幅若真若幻的风景,我们曾在这道迷人的虚拟的景致中意外地相逢。那些曾令我、至今也依然令我心迷神醉的风景铺陈在长长的记忆隧道里,在你、我相逢的起点就与我偶然相遇,并成为我生命和爱情幽廊里生趣盎然的点绘!如今,我猝然回首,却发现它已跌落在变幻莫测的爱途,一如断线的风筝:在失去牵挂重心的同时,连同那道叮咚溢爱的春流一起冰封!  在炙人的爱情赤道,我们焚尽所有私欲的火苗后,各自退返回相互冷峙的极点。可幽冥的夜半,我那最后一根思念的心弦分明又被回忆的琴锤敲醒。我不得不呵尽我所有情感的热能去暂融那层已冰结了窗花,让目光穿过用途经了的爱的经纬编织的篱笆,隔着夜、隔着梦去追随一个渐行渐远了的背影。  我不是一个天才的雕塑师,趁着思念为生命随奏的琴音没有终止,我随意掬起一捧萤洁的雪花,杂乱堆砌,竟意想不到地又雕塑成了你的姿容。那惟妙惟肖的神态正对我嗔怪,或对我眉目传情。是什么潮湿了我的双眼?难道是溶蚀了雪塑又在怀念的夜空下融化,再度地为我孤寂而疲惫的旅途川流不息?绵延的琴音又在我膨胀的血脉里敲门!  思念锁被最后一次开启,我原本就有一把冷漠的钥匙。于是,我再次将被思念萌动的心五花大绑地囚回独处的蜗居。是什么在不停地噬咬我?咬得我越来越痛!  记得你曾自信地对我说,遇到你是我今生注定的劫数!难道你真是蚂蚁幻成了公主的人形,来对我施以爱情的诅咒?这咒语将何时被解除?  今年的春节,我决定一个人过。我知会了所有热心预约了我的亲友,我告诉他们:春节,我将去旅行。这不过是虚伪的谎言。其实,我是备足所有的生活必需品,将自己锁进了足不出户的幽室。可臆想的远行却真地在寂寞里实施。这是寻找真爱的远行!它从未在真实中起步,也不曾在意念里终止!只是我不知:如今,在那个我从未涉足的城市,是否还有笑颜如花灯盏地相迎和你盈睫泪意期盼?  或许再真挚的情感在时间的原野里燃烧,也是浓烟大于星火的微叹!火光已渐歇渐止。在逐步冷却的余温中,我依旧无法摇举起未老先衰的大旗,在仕途上稳打根基;也依旧无法把在无情的商场里的争名夺利视为我最圣洁的图腾。用最后的思念挑举起回忆的纯度和深度,仍可红肿我执着的双眼,凝望一碧爱川,忘己捐躯!  谁在我爱情的信念里敲门?她独自敲了那么久!  在辞旧迎新的爆竹声中,我似乎又听到了那残雪冰滴地召唤,她姗姗地走来,退却了冬的脚步。让灵魂游走出蜗囚的躯壳,漫步田野和山岗,是什么在残雪中挺起闪亮的芽尖?和心事一起萌绿的并非只是这遍及眼帘的春事。分明还有那脆生生、绿萌萌思念,像一声忧愁的轻叹,铺染了我新岁的心园。每次回到乡下老家,年迈的母亲就会唠叨个没完没了,而我也就理所当然成了享受这道大餐的主角。  一进家门,还没等我站稳,母亲就已经絮絮叨叨地讲开了。每次大都是从我给她买的礼品开始,不是说她的身板好,吃啥都一样,就是埋怨我乱花钱不知节俭,然后就会坐在炕沿上给我讲述这阵子家里村上发生的一桩桩小事。从养的老母猪生了多少猪崽讲到小猪如何累人,或是从天总不下雨庄稼旱得够呛讲到怎样忙着浇地,又会从谁谁怎么惹她生了一肚子气讲到邻家的婆婆和媳妇闹了一场别扭……这些陈谷子小事既琐碎又缺乏新鲜感,母亲却讲得非常投入,有时候竟会翻来覆去说上好几遍,直说得嘴角起唾沫星,那股津津乐道的劲头可真叫人佩服。有时讲着讲着,母亲还会突然向我发问,而当我给出自以为不错的回答,却每每又被她批得一无是处。后来我渐渐明白,其实母亲并不是要什么明确的答复,因为在她的心里早已有了坚定不移的答案。就像经验丰富的老师讲课一样,有时提问学生只是为了活跃一下课堂气氛而已。  听得时间久了,有时我也会走神;或是赶上心情不佳,还会表现出不耐烦。这时,母亲就会停住话语,脸上露出失望的神情,沉没片刻就会自言自语道:“人老喽,不中用了,连说话都没人爱听了。”每当这时,看着母亲满头花白的头发和消瘦的脸庞上堆起的道道皱纹,一股愧疚之情就会立刻涌上我的心头。于是,我赶快做出一副专心的样子,没话找话地引导她继续刚才的话题。这时,母亲也会不忌前嫌,又重新讲述开来。后来,我一回到老家,第一件事就是坐在母亲身边,聚精会神地听她唠叨她的酸甜苦辣。  我渐渐明白,母亲的唠叨其实就是她内心情感的宣泄,也是她对人情世故的表述。母亲的唠叨,就像是一张流传的唱片,贯穿着对儿女的惦念的嘱托;又像是一首古老的诗篇,写满了对家的眷恋和牵挂;还像是一幅永不褪色的画卷,表达着她内心的爱憎和思索。母亲勤勤恳恳地操劳了大半生,如今已年近古稀仍然不知疲倦地忙碌着。正是由于她对什么事都放心不下,操心着每一位亲人,她才讲个不停,唠叨个没完。因为我离家在外不在母亲的身边,她对我倾注了更多的关注,也把我当作最知心的人,所以每次见面有什么话都要讲给我听。  聆听着母亲的唠叨,注视着她切切的眼神,我深深地懂得,年迈的母亲看中的并不仅仅是儿女们物质上的帮助,更加渴盼的是亲人给予精神上的抚慰。为了让母亲晚年幸福,为了让她心情舒畅,我愿做一个忠实的听众,永远专心致志地倾听她的唠叨,为她排解郁闷,为她分担痛苦,也和她一同分享快乐。
 
我想/有些事情/是可以遗忘的/有些事情/是可以纪念的/有些事情/能够心甘情愿/有些事情/一直无能为力/我爱你/这是我的劫难。  我并不是个忧郁的孩子,可不知在哪一年。我患上了恋冬情节。那一个冬季,留给我太多的记忆。记忆,不是为了忘却,而是为了永恒。我喜欢郭敬明,可是我又发现我是那么的恨他,为什么他能写出我的心情呢?他洞悉了我的感受,他在千里之外通晓了千里之外的我在那一季冬日里的感受,我发现我怕他了!  说到那一季冬日,我不得不提到那个让我刻骨铭心的人,记得有文章里这样的说过:一个浪人在雨天里躲进了一栋废宅,生存一堆火。然后第二天雨停了,火灭了。浪人继续上路,那座废宅并不能成为浪人的终点,只是浪人会记得有个雨夜他在一栋废宅里用一堆火取暖。  浪人会感激那堆火,而我呢?会感激那个让我刻骨铭心的人。  当脑中闪现出那人的刹那,我心不由的莫名的抽絮,好痛,好痛。知道什么是思念的滋味吗?思念是突然间喝了好多好多冰冷的水,然后化成一腔热泪,一滴一滴的,用很长的时间才流完。已经不记得我的那以及冬日是如何开始的,但当日的最后一秒和春日的第一秒的惊雷已将浑噩的我震醒,刹时击碎了那已经编织了整整一季的梦。我能清晰的听见雨打窗棱的弦律。告别了,浪漫的冬季,告别寒风,告别冰冷,告别白雪。告别未知的伤感季节,结束我的恋冬情节。  当梦幻王子的千年一梦做到尽头,我也突然发现我的冬季也快结束了。天虽然寒冷依旧,也许还能洒下几片雪花。但我现在听见的已是春雨的声音了。不知为什么无数人在听见春雨声时能欣喜若狂,而我却徒自悲伤。人间四月天,人间五月天,日子一天天过,而我却依然对那一个整整的一季耿耿于淮。我的人啊!想把心留给你,不知能否划作白云一团。想把命留给你,不知能否划作那高天的蓝:想把灵魂留给你,不知能否吹动那五色的经幡。只要梦中有你呵,我愿把来世的真情也留着祭献。  说到冬季,我便不由又恐惧悲壮起来。当你学会了睡觉,也就学会了死亡。那个冬季里编织的梦啊!一梦多少天?一痛多少年!我觉得我自己犹如置身于一口枯井之中,四面碰壁,情况更糟一点的时候连井口都会封起来。那不在是上穷碧落下黄泉,而是上黄泉下也黄泉。没有天,没有地,没有酒也没有出口,什么也没有,也许着才是世界的本质。这枯井彻底的没有出路。其实本没有路,走的人多了  也便有了路。于是我在等待。空者字的双手,空出自己的怀抱,等到头发都白了,还在等着。只有轮回继续的转,日升月落,草木枯荣。有些事情沉沦了,太多是事却是难以忘记,刻意或者无心,都只为了纪念刻骨铭心,只感温暖。那我宁愿一生只作一季,一个笑容化作一年。是谁说过时间成在,是我们在飞逝。  我突然觉得很好笑,可笑着笑着,脸上露出了悲伤的神情。世人太执着,镜月看不破!可我真的是凡人啊!我无法想释迦佛祖一样跳出三界,万事皆空。想起那一整整的冬季,从立冬到立春,我边难过,难过的胃痛,痛的肝肠寸断,死不足惜。  感激让我刻骨铭心的人,至少她让我知道这世上有喜有忧有快乐有悲伤,让我知道我是个无法超脱的凡人。  我是个凡人,于是我有思想,有血有肉,有七情六欲。也就有人能让刻骨铭心。我害怕孤独,更怕梦幻王国里的那种千年孤独。我追求我梦,在追求中,我患上了恋冬情节。怀恋寒冬,怀恋冰冷,怀恋白雪,怀恋伤感的一季冬天。春天的无限生机,却为何永远阻止了冬日的成长步伐。冬日来不及靠在我的肩头低诉,边匆匆挥别了。我那独具情怀的冬季啊,你真的一去不回了么?  冬日不在了,但恋冬情节却将要伴我永生。为那一季冬日里的梦献上无限的哀思!先给让我刻骨铭心的人。不经意看到自己写下的文字,才发现不知什么时候自己的文字中竟然有一层抹不去的忧郁。从何时开始自己竟然在哀愁中失去了知觉。不禁回首向那些失去的岁月眺望。  曾经还是懵懂童孩的我,有一张粉扑扑的小脸蛋。眉宇间是舒张开来的缕缕纯真。那时的我很快乐无邪,有宠我的父母,有爱我的邻舍,有羡慕我的玩伴。那是的阴雨天也显得格外明朗,只要有光亮,就有我的天堂。梦中轻轻的酣睡声打着成长的节拍。  曾经还是花雨少女的我,有一个炫目的微笑。笃笃坚定的眼神,以及嘴角边扬起的淡淡倔强。那时的我很骄傲幸福,有一帮打不死的朋友,有偏袒信任我的老师,以及人流中投射来的滴滴关注。那时的空气携带着蜜糖的甜美气息,只要醒着,就可以把现实变成童话。梦想的阶梯跟着年轮在增加。  曾经的我拉着友邦大街小巷的收罗,试衣间里摞积了一大堆衣服,还有老板俗不可耐的辱骂。甩一甩头发高调地混入街潮。  曾经的我想法设法的溜出去狂欢,回家后藏在被子里听着老妈绵长难听的唠叨,时不时地钻出头跟她对决。  曾经的我小心翼翼的藏在书缝里偷瞟自己心仪的男生,不经意晒红的脸颊,久久不能降温。  曾经的我讲笑话讲到自己笑掉了眼泪。  曾经的我鬼灵精怪出馊主意整同学。  曾经的我上课时藏在书后偷睡。  ……  那些曾经却离我太远。  偶尔间翻开了同学录,才想起自己曾经和这么多人有过认识。那些祝福或多或少、或真或假,却都留下了印记。  一个女孩说,“大学不能在一起,没有你,我不知道要多久才会习惯……”,“不知道怎么的,有你的地方就觉得很放心,就连杀人放火都天经地义”,“认识你不只是我几世才修得的缘分”,他还说,“只要有你,我就不怕死去,更不怕活下去”。  是啊!曾经的我总是给同性一种很强悍的感觉。  有我在,我会在人潮拥挤的街头给你开路。  有我在,我会在你买饰品时帮你砍价。  有我在,用餐时间跑在前面替你占位置。  有我在,我会子啊你约会前给你做造型。  有我在,我会把色情大叔骂得狗血淋头。  有我在,我会一口气把你背上五楼。  有我在,我会给你讲好多好多笑话。  有我在,你连越围墙都不怕摔  有我在,你的日志才有人分享。  ……  只要有我在,一切的问题都不算问题了。  而今,我只有一个弱不经风的臭皮囊。  而今,我连爬四楼都累到不行。  而今,我一生气都会晕倒。  而今,我连逛街花钱都没了心情。  而今,我总是一个人踌躇于街角。  而今,我喜欢上用拳头打墙壁。  而今,我的笑容都已僵硬。  而今,再可口的饭菜我都不能分泌唾液  ……  而今的我脆弱得让你担惊受怕,我连自己都无法照顾好自己,又那什么来爱护你?  绝望中得人总会因为他人一个小小的微笑而重新点燃生命,何况你给我的不止小小的一点。  还记得你委下身躯到处筹钱。  还记得你把疼惜融化于你清澈的瞳孔。  还记得你挡在前边替人付账。  还记得你乔装大姐自告奋勇。  还记得你背着我把钱塞到我的包里。  还记得你躲在车厢拭去眼泪。  ……  你不过是一个十九岁的孩子,一个十九岁的小女孩而已。我本该用我的关怀将你包围,你却反而用双臂温暖着我。  十九岁的你,比任何人都懂得爱和珍惜。  十九岁的你,依然改不了口是心非。  十九岁的你,还是害怕黑暗和寂寞。  十九岁的你,把泪花变成了光芒。  十九岁的你,学会了一个人的生活。  十九岁的你,是一个优秀的听者。  十九岁的你,对生活无奈而绝强。  ……  你说过你要坚强,尤其是当身边的人无助的时候。你说如果你都倒下了,那我们的人生要怎么办才好。  你只有十九岁而已,那样一个本该在象牙塔中无忧无虑歌唱的你却要早早的成熟。  因为你,我看到了北斗星在天际闪烁。  因为你,我想起了儿时的梦。  因为你,我决定重新生活。  因为你,我要让自己更加的强硬。  因为你,我要练出一只结实的臂膀。  因为你,我要在你脚迹所能到达的地方建上摩天轮。  因为你,我要把心情换成粉色。  因为你,我捡回了笑容。  因为你,世界不再落寞。  ……  我们都是被上帝弄丢的孩子,还好,我们学会了相互取暖。  我们都是被世界遗忘的孩子,还好,我们不曾忘记彼此。  我们都有个简单而遥远的梦想,还好,我们帮对方惦记着。  我们都是带着绝决漂泊的孩子,还好,我们没有弄丢信服。  我们都是聪慧可怜的孩子,还好,我们不曾迷失了天国。  ……  有你,行程不再孤独。  有你,终点不是遥途。  有你,天使不再堕落。  有你,我才不寂寞。  有你,我不怕去死,更不怕活下去。다행히도 2 촌 일대 소귀나무 성숙이 늦고 낙과 률은 10% 미만이다.기자 상우 구 판공실에서 파악 한 바에 따르면, 현재 구의 딸기 재배 면적은 3만 5, 000 만무 연간 3000여 t, 그중 9208 무 보험에들었다.YiTing 진은 구 소귀나무 주산지, 주요 품종으로 시뻘겋 종, 크리스 털, 동 Kui 방 개 등이다.广州注册公司、记账报税、工商变更、财务审计等等为什么我的手机一直开着,从没有关机的时候,为什么那么害怕手机关机,很少有短信或电话的我,又在等什么?在害怕什么?今天下午手机没电了,没来由的一阵恐慌,才知道自己是在等你的电话!  在空间里曾经看到过这样一篇文章,题目好象是我的手机一直为你开机,我不肯关机是不是就是因为我怕错过了你给我打的电话?其实有时候我很想给你打电话,但每一次挂了之后我的好心情就会因为你的某句话或快速的挂机而心情低落到极点,每次想你时只能让自己忙起来而被迫自己不去想你,其实你知道吗?也许你的几句话会让我因此而高兴一整天,你知道吗?有时我想我几天不给你打电话你会不会因此而想起来而给我打一个呢?会对我说我想你拉。你知道吗?那一次的电话让我高兴了一个下午,真的,只是一句我想你拉。也许你没什么感觉但我发现我真的喜欢或者说爱上了你。也许是第一次见面时,是咱俩去牡丹峰时,是一起吃饭时,是你的一句话,是你的一个眼神,一个动作,竟然让我在不知不决间把我的心交给了你。  庆幸我会遇上你,庆幸我会喜欢你,庆幸我们现在在一起。  你说过我们不可能向他们一样在一起,我们对彼此不会有任何承诺。  但没想到这短短的时间里会让我陷的这么深,我心甘情愿,情愿让自己陷的更深……  我们都知道和彼此走完这一辈子的不会是彼此,但我会珍惜和你在一起时的每分每秒,我会珍惜我在牡丹江你留给我的回忆,我会更加小心的呵护我们之间的感情。只因我怕失去这令我迷失的幸福, 也怕失去你……  你和我曾经说过以后回忆起在牡丹江和你在一起有过一段无忧无虑且潇洒的生活。你曾和我说过我真的喜欢你,也曾在江滨说过彼此的诺言,也曾和我说过一辈子就和你处拉,这些回忆对我来说就已经足够拉,我只是单纯的想和你在一起,和你一起散步,一起吃饭,想和你唠嗑,想和你拥抱, 只是想看着你,看你的眼睛,看你的鼻子,看你的嘴,看你睡着后的样子……  你总是说我是一个不安分的人,是一个闲不住的人。其实我只有和你在一起时才会这样,真的,很讨厌你和我说大宝的事情,但还是会很想知道你们之间的事情。真的很奇怪。听你说大宝时谁谁谁喜欢的不得了,这个,那个的,真的很……  真不知道某一天你厌了,够了,开始躲我了,我会用多久能忘记你。以后如果我离开了牡丹江。我会用多久让自己不会去想你。你说过和我好一辈子,以后如果我回牡丹江了不要忘记给你打个电话就好,偶尔会想起你就好,只是你并不知道我现在对你的依赖有多深,只是你不知道我已经深深的爱上 了你。  很短的时间,我们就已经有了这么多的回忆,真的很多。最近很喜欢听:这一生回忆有你就足够,这首歌。听的时候我会不只不觉间就会想起你。  无论以后我们在那里,我都会默默的祝福你烟草证广州市南沙区办理一家生物医药公司需要什么条件黄昏,我独自一人徒步走在喧嚣的街道上,漫无目地游逛。  雨,不知什么时候如丝如织地下了起来,深情地亲吻着匆忙的行人,霓虹闪烁,挂满胡须的榕树越发显得年轻了。尽管是早春二月的雨,却让人感受不到它那丝丝的凉意,行人也不用撑伞,任凭甘霖的挥洒。  这个时间段,街上的行人比较多,受金融风波的席卷,差不多的工厂不用加班,闲来无事的青年男女装扮着都市的风景。街道两旁摆满了各种各样的小吃摊,水果摊,旧货摊……烟雨中混合住烧烤的胡椒味,臭豆腐的刺鼻味,麻辣串的油腻味在夜幕中弥漫,发廊的洗头妹坐在门口不时地招手抛媚眼。  生活在这样一个繁华的都市里,没有钱的日子实在难熬,看着琳琅满目的东西,只能望梅止渴!我知道自己已是囊中羞涩,再好的东西,也只能浮光掠影,斜视而过。我走马观花地欣赏着沿街的风景,捏捏了口袋,可怜!几枚硬币在叮当作响,我思忖着这一段钱的去向。  我所住的宿舍,不知怎么闹起了虫灾。自去年秋天,每天晚上,不知什么东西,咬得让人疼痛难忍,彻夜难眠。后来才发现是臭虫在作梗,想尽了一切办法,也没有彻底让它断子绝孙。后来好了一些,时而不时地还会遭到袭击,啃上一溜红疙瘩,心有余悸。这种东西比敌人还要狡猾,白天躲在电线盒,木头缝,墙缝里,晚上爬出来,叮你一口,半夜也睡不着。一旦抓到它,斩首,点天灯,烤肉串,方解心头之恨。我和同舍的商定,无论如何也不能住在那个鬼地方,再住下去非折磨死不可!  春节过后,我们两个人就商量租房的事宜,租单房吧,要两三百,又都是单身汉,不经济。转了几天,才选中了一套两房一厅,厅小得很,好在一人一个独立房间,互不影响,算起来比单租省下近百十块钱。尽管房子幷不豪华,总算有一片暂时属于自己的自由空间,再也不受臭虫的啃食了。  房子租好了,住在那里有觉得空虚,节假日轧马路,逛街,吹牛聊天,没意思。现在是啥时代了,不学习,不充实自己,真是无立足之地。同事喜欢软件开发,老早就买回了一本尺后的书。我喜欢涂涂抹抹,偶尔有一半篇文章见诸报端。我告诉他,不行了每个人买台电脑,工作之余,做点自己喜欢的事。他高兴之后说,电脑是他梦寐以求的,但眼前手头紧啊。  没钱的问题,我是清楚不过了。春节过后第一个月只发了九百块钱,房租每人花去三百多了,剩下的钱只能买玩具电脑!提起元月份的工资,真是满腹怨言,无以言语。开会说过多少次,放假发九百块钱的基本工资,可是只放了半个月的假,元月份整整的上了十五天的班,15天也不止900元呀,后半月的钱不翼而飞了。经济再风暴,做人还是要一掷千金,不可口是心非!  我对同事说,买!买不了好的能买不起一般的,不行的话借钱也要买!星期天,我们到益华电子城,讨价还价,精打细算,组装了两台经济性的电脑。买完配件装上网线,我们的帐户余额是负一千元,但心里还是美滋滋的。  雨还在稀稀疏疏地纠缠着,我漫无目的的逛到报亭前,对了,今天是星期六,《打工文学》是不能错过的,那是一份游子漂泊的精神食粮,是我释然梦想的家园!记得去年的冬天,家里急着用钱,只留了两百多零用钱。天气骤变,气温急降,买衣被已经快用光了。正准备找人借钱时,竟然收到了《打工文学》寄来的九十元的稿费,喜从天降!那是我九月份发表在第八期的一首《月圆》诗歌,虽说不多,也能缓解一个打工者的燃眉之急,是一种内心的慰藉。那个冬天,我的心暖暖的,一点也没有感觉到寒冷!  我把手伸进衣袋,数了数带着体温的硬币,仅五枚!这几个一元硬币是平时觉得在衣袋里碍事,随手扔进抽屉里的,整理杂物时才发现,想不到今夜也能用上排场。我抠出一枚,很自豪地说,老板,把《打工文学》拿过来!接过来浏览之后揣进怀里。此刻,无法抗拒的烟瘾却下心头,又上眉头,抑制了一天,还是摆脱不了。暗自想,来一包吧,每天抽两根,再坚持十天就发工资了。五元的不够,来包三元的劣质烟,留下一枚看家的。  点燃一根,猛抽几口,给人一种飘飘然然的感觉,心里畅快极了,烟雾在雨幕中弥漫消失。上完一阵烟瘾,差点忘记了,每个周六晚要给家里打个电话,妻子老小在家能不牵挂吗?后悔当初不应该买这包烟,好歹兜里还有一个看门的硬币,要不带着这份牵挂今夜难以入眠。区区一元钱,怎够诉说满腔的思念?找到一处公话,电话上的时间拼命地跳动,最多只能够五分钟的通话,当时间到跳到4分30秒时,匆忙挂断。  走出话吧,一种欣慰喜悦而又怅然失落的感觉莫名而袭!看着眼前的灯红酒绿,怀揣一份报纸,索然地回味着与儿子的通话,手习惯性地又插进了空空如也的口袋。  发廊里的歌声在夜空中不停地喊叫,伫足细听,孙燕姿的《懒得去管》在耳畔萦绕:我的口袋/只剩下铜板/心里很酸/而且是新币三块半/哎,懒得去管/顺其自然/天空为你我而蓝……  细细地品味,人家口袋只剩下三块半,也没有烦恼和忧愁,把天空看得还是那样蔚蓝,何况我刚才还有五块?想来也是,人人都有本难念的经,富翁有富翁烦恼,乞丐有乞丐的苦衷。何必要自我伤神?钱本来就是身外之物,生不带来死不带走。奢侈也是一生,采菊东篱下也是一辈子,人生短短几十年,如白驹过隙,应该快乐地享受好属于我们的每一天。当我们向人生告别的时候,应该这样自豪地说:我的生活每一天都快乐!  想罢,心情豁然开朗,至少怀里揣一份精神食粮,回到住处有电脑做伴,可以看看文章,用键盘去敲打心中的梦想,其乐融融也。高兴之余,猛然间想起昨天还收到《打工文学》寄来的稿费通知单,那是元月份发的一篇《春节回去过大年》。这真的是雪中送炭啊,不用担心这几天裹腹的面包,熬夜所抽的香烟。  小雨淅沥沥地下着,索性敞开心扉,让灯光和着细雨沐浴在身上,非常惬意!广州无地址注册公司,食品证经营许可证,工商税务疑难解除每个人都走过路,也都会走过很多的路。也还会有很多的路要走。因为工作和生活的原因,一年中我会有很多的清晨和日暮独自行走在一段两公里长的路上。这段近半个小时的路程,伴随着我的感觉,感情和生命在延伸,承载着我太多平民般的快乐和忧伤。  18年过去了,当年那条坑洼泥泞的小路,已变成平坦宽阔的油漆马路;路旁低矮阴暗的小平房,也早已被高大敞亮的楼房所取代。从前那零星的树木,舒展成一条条绿化带,只有城北桥那棵古柳,胸前挂着标有文物的树牌,庄严而又神圣地站着,(那天我跟我表弟路过这时还说:这本是两棵树,对岸还有一棵的,修桥时,愣伐掉一棵。)让每一个路过的人不得不去追忆那些曾经逝去的岁月和那流水般的年华。没有改变的仍旧是它被缠满身的红步带。  18年的行走,我已从一个毛头小伙快要步入了中年(我现在还是喜欢洗脸时照照镜子,但是我发现岁月的痕迹开始有了),从原来的行色匆匆,变得淡定而坦然。没有什么可以抱怨,也没有什么可以庆幸,路还是那条路,我还是那个我,只是行走着的那个我放慢了脚步,看到和体味到了更多的风景。  是啊,一个人行走在晨色初生的路上,无论从哪个角度看,都是一帧孤独的剪影。但是,当孤独的行者将内心融入温情,让大脑放飞温暖的思绪,人就会不再孤独,路也不再孤独。就算是暮色苍苍也不觉得归家路的沉重。  因为内心的绽放,我对每一次的行走都充满了期待。无论夏日还是严冬,无论漫天飞雪还是细雨绵绵,我都会让一个人的路变得温暖而又充满遐想。  春风中,嗅着柳枝抽叶的气息,双眼穿越如烟的柳蔓,有什么理由不去感念生命的伟大,又有什么理由不去体味变得多彩的世界,而将自己孤独在桎梏中,独自坚守烦恼?  夏日的清晨是一天中最美的时节,难得的清爽,让思维也去去燥热,整理整理,舒展舒展,在晨光中伴随一天的快乐启航。如果赶上一场晨雨,一切都会变得更加美好,脚步和雨花一起绽放,不仅热闹了视线,更热闹了内心。  以前我是不喜欢秋的,尤其是那秋的颜色让我心颤动。可是当走过了更多的秋路后,就发现了秋的惬意更是在清晨,这会儿的落叶就像蝴蝶般飞舞,心绪中隐藏的跳跃又怎能不在此时澎湃。  冬的感觉更加的率真,臃肿的外衣根本包裹不住活跃的思想,想想家的温暖,想想父母妻儿,脚步声都会变得铿锵而坚定。恰逢一场冬雪的话,满眼盛开的雪花,又怎能不让在爱的浸润中结成的心花怒放呢?  我开始喜欢每一个季节,我开始更热爱生活,我开始用责任和真诚加努力和情感书写日子!一个人走路,不再孤独。一个人的路,因思绪而温暖。一个人的路,因温暖而让思绪飞翔。为什么我的手机一直开着,从没有关机的时候,为什么那么害怕手机关机,很少有短信或电话的我,又在等什么?在害怕什么?今天下午手机没电了,没来由的一阵恐慌,才知道自己是在等你的电话!  在空间里曾经看到过这样一篇文章,题目好象是我的手机一直为你开机,我不肯关机是不是就是因为我怕错过了你给我打的电话?其实有时候我很想给你打电话,但每一次挂了之后我的好心情就会因为你的某句话或快速的挂机而心情低落到极点,每次想你时只能让自己忙起来而被迫自己不去想你,其实你知道吗?也许你的几句话会让我因此而高兴一整天,你知道吗?有时我想我几天不给你打电话你会不会因此而想起来而给我打一个呢?会对我说我想你拉。你知道吗?那一次的电话让我高兴了一个下午,真的,只是一句我想你拉。也许你没什么感觉但我发现我真的喜欢或者说爱上了你。也许是第一次见面时,是咱俩去牡丹峰时,是一起吃饭时,是你的一句话,是你的一个眼神,一个动作,竟然让我在不知不决间把我的心交给了你。  庆幸我会遇上你,庆幸我会喜欢你,庆幸我们现在在一起。  你说过我们不可能向他们一样在一起,我们对彼此不会有任何承诺。  但没想到这短短的时间里会让我陷的这么深,我心甘情愿,情愿让自己陷的更深……  我们都知道和彼此走完这一辈子的不会是彼此,但我会珍惜和你在一起时的每分每秒,我会珍惜我在牡丹江你留给我的回忆,我会更加小心的呵护我们之间的感情。只因我怕失去这令我迷失的幸福, 也怕失去你……  你和我曾经说过以后回忆起在牡丹江和你在一起有过一段无忧无虑且潇洒的生活。你曾和我说过我真的喜欢你,也曾在江滨说过彼此的诺言,也曾和我说过一辈子就和你处拉,这些回忆对我来说就已经足够拉,我只是单纯的想和你在一起,和你一起散步,一起吃饭,想和你唠嗑,想和你拥抱, 只是想看着你,看你的眼睛,看你的鼻子,看你的嘴,看你睡着后的样子……  你总是说我是一个不安分的人,是一个闲不住的人。其实我只有和你在一起时才会这样,真的,很讨厌你和我说大宝的事情,但还是会很想知道你们之间的事情。真的很奇怪。听你说大宝时谁谁谁喜欢的不得了,这个,那个的,真的很……  真不知道某一天你厌了,够了,开始躲我了,我会用多久能忘记你。以后如果我离开了牡丹江。我会用多久让自己不会去想你。你说过和我好一辈子,以后如果我回牡丹江了不要忘记给你打个电话就好,偶尔会想起你就好,只是你并不知道我现在对你的依赖有多深,只是你不知道我已经深深的爱上 了你。  很短的时间,我们就已经有了这么多的回忆,真的很多。最近很喜欢听:这一生回忆有你就足够,这首歌。听的时候我会不只不觉间就会想起你。  无论以后我们在那里,我都会默默的祝福你

爱上了安静,似乎那是与生俱来的。从不后悔,有这样的平凡。因为,我的安静,我的快乐。  周遭都是喧闹的氛围,到处洋溢着快乐的气息。那种景象,仿佛与我无关。然而,我却时时刻刻在欣赏着,她们的欢乐,有时候也给了我舒心的畅意。日子一天天的过去了,风景依旧,欣赏风景的人却有了心灵的成长。更多的是收获吧。  喜欢一个人,在别人看来那是一副忧伤的画境。殊不知,忧伤也是一种快乐。真的,不是嘻嘻哈哈才是快乐幸福的写照,浮动在嘴角的不经意的微笑才是最动人心弦的幸福的力量。做自己喜欢的事情,纵使不被看好,也可以是高兴的。做了,就没有浪费时光飞逝的那一秒。即使没有成果,我们也可以自我欣赏,我得到经验了。不需要太多的言语,只要附上一颗诚挚的心。心灵的游畅才是生命中最美妙的光环。  偶尔,也喜欢打打闹闹,获得暂时的娱乐。安静地怀想,喧闹中的欢乐像是不属于我,它长着翅膀在飞呢?夜里的黑色精灵才是宁静的天堂的专属品。在梦里,张开双手去握住那黑妖的翅膀,好柔嫩的感觉,舒适,宁静,此刻,暗淡的星点也露出了它那不可多得的光亮,似乎它们也不想逝去那画面,努力的挽留着,沉思中,浸入了遐想。或许,星辰中,那成了永恒。  梦醒时分,泪水早已挥洒自如。累了,没有拂去的意识,就这样流着,良久,不曾挪动。电话铃声想起,才开始恢复了本能的意识。原来,我只是怕碎了梦,碎了你,碎了生活而已。生命中,本来就没有恒久。眼泪擦干后,踏出了沉重的脚步,迈开了梦碎后的重生。  走入了阳光中,没有遮阳的器具,反而觉得很轻松。一步一步走向了我想要去的地方。突然想起一个朋友对我说的:一直走,向前走,不必要回头,生活就是这样的无奈。是啊,突然觉得无奈的现实,不是我们可以选择的,但是生活方式我们却可以选择,选择适合自己的生存方式,何曾不是大家想要的呢?只是很多人在烦乱的生活中迷失了自我罢了。但是,我会回答她:一直走,向前走,走过,要学会回首,这样我们的脑海中才会充满生机与活力,才会有回忆的味道。有了回忆,就有了往前的方向。  喜欢安静,不曾改变过,曾经以为那已经不存在了,错了,是一直都存活在心灵的深处。  安静,给我新颖的灵感,给我幸福的笑意,给我简单的生活。  安静的力量,给了我一次又一次的抚慰。真想说,如果你是具体的存活物,我愿意与你携手共进,走遍生活的每一个角落。让世界充满我们的回忆。黄昏,我独自一人徒步走在喧嚣的街道上,漫无目地游逛。  雨,不知什么时候如丝如织地下了起来,深情地亲吻着匆忙的行人,霓虹闪烁,挂满胡须的榕树越发显得年轻了。尽管是早春二月的雨,却让人感受不到它那丝丝的凉意,行人也不用撑伞,任凭甘霖的挥洒。  这个时间段,街上的行人比较多,受金融风波的席卷,差不多的工厂不用加班,闲来无事的青年男女装扮着都市的风景。街道两旁摆满了各种各样的小吃摊,水果摊,旧货摊……烟雨中混合住烧烤的胡椒味,臭豆腐的刺鼻味,麻辣串的油腻味在夜幕中弥漫,发廊的洗头妹坐在门口不时地招手抛媚眼。  生活在这样一个繁华的都市里,没有钱的日子实在难熬,看着琳琅满目的东西,只能望梅止渴!我知道自己已是囊中羞涩,再好的东西,也只能浮光掠影,斜视而过。我走马观花地欣赏着沿街的风景,捏捏了口袋,可怜!几枚硬币在叮当作响,我思忖着这一段钱的去向。  我所住的宿舍,不知怎么闹起了虫灾。自去年秋天,每天晚上,不知什么东西,咬得让人疼痛难忍,彻夜难眠。后来才发现是臭虫在作梗,想尽了一切办法,也没有彻底让它断子绝孙。后来好了一些,时而不时地还会遭到袭击,啃上一溜红疙瘩,心有余悸。这种东西比敌人还要狡猾,白天躲在电线盒,木头缝,墙缝里,晚上爬出来,叮你一口,半夜也睡不着。一旦抓到它,斩首,点天灯,烤肉串,方解心头之恨。我和同舍的商定,无论如何也不能住在那个鬼地方,再住下去非折磨死不可!  春节过后,我们两个人就商量租房的事宜,租单房吧,要两三百,又都是单身汉,不经济。转了几天,才选中了一套两房一厅,厅小得很,好在一人一个独立房间,互不影响,算起来比单租省下近百十块钱。尽管房子幷不豪华,总算有一片暂时属于自己的自由空间,再也不受臭虫的啃食了。  房子租好了,住在那里有觉得空虚,节假日轧马路,逛街,吹牛聊天,没意思。现在是啥时代了,不学习,不充实自己,真是无立足之地。同事喜欢软件开发,老早就买回了一本尺后的书。我喜欢涂涂抹抹,偶尔有一半篇文章见诸报端。我告诉他,不行了每个人买台电脑,工作之余,做点自己喜欢的事。他高兴之后说,电脑是他梦寐以求的,但眼前手头紧啊。  没钱的问题,我是清楚不过了。春节过后第一个月只发了九百块钱,房租每人花去三百多了,剩下的钱只能买玩具电脑!提起元月份的工资,真是满腹怨言,无以言语。开会说过多少次,放假发九百块钱的基本工资,可是只放了半个月的假,元月份整整的上了十五天的班,15天也不止900元呀,后半月的钱不翼而飞了。经济再风暴,做人还是要一掷千金,不可口是心非!  我对同事说,买!买不了好的能买不起一般的,不行的话借钱也要买!星期天,我们到益华电子城,讨价还价,精打细算,组装了两台经济性的电脑。买完配件装上网线,我们的帐户余额是负一千元,但心里还是美滋滋的。  雨还在稀稀疏疏地纠缠着,我漫无目的的逛到报亭前,对了,今天是星期六,《打工文学》是不能错过的,那是一份游子漂泊的精神食粮,是我释然梦想的家园!记得去年的冬天,家里急着用钱,只留了两百多零用钱。天气骤变,气温急降,买衣被已经快用光了。正准备找人借钱时,竟然收到了《打工文学》寄来的九十元的稿费,喜从天降!那是我九月份发表在第八期的一首《月圆》诗歌,虽说不多,也能缓解一个打工者的燃眉之急,是一种内心的慰藉。那个冬天,我的心暖暖的,一点也没有感觉到寒冷!  我把手伸进衣袋,数了数带着体温的硬币,仅五枚!这几个一元硬币是平时觉得在衣袋里碍事,随手扔进抽屉里的,整理杂物时才发现,想不到今夜也能用上排场。我抠出一枚,很自豪地说,老板,把《打工文学》拿过来!接过来浏览之后揣进怀里。此刻,无法抗拒的烟瘾却下心头,又上眉头,抑制了一天,还是摆脱不了。暗自想,来一包吧,每天抽两根,再坚持十天就发工资了。五元的不够,来包三元的劣质烟,留下一枚看家的。  点燃一根,猛抽几口,给人一种飘飘然然的感觉,心里畅快极了,烟雾在雨幕中弥漫消失。上完一阵烟瘾,差点忘记了,每个周六晚要给家里打个电话,妻子老小在家能不牵挂吗?后悔当初不应该买这包烟,好歹兜里还有一个看门的硬币,要不带着这份牵挂今夜难以入眠。区区一元钱,怎够诉说满腔的思念?找到一处公话,电话上的时间拼命地跳动,最多只能够五分钟的通话,当时间到跳到4分30秒时,匆忙挂断。  走出话吧,一种欣慰喜悦而又怅然失落的感觉莫名而袭!看着眼前的灯红酒绿,怀揣一份报纸,索然地回味着与儿子的通话,手习惯性地又插进了空空如也的口袋。  发廊里的歌声在夜空中不停地喊叫,伫足细听,孙燕姿的《懒得去管》在耳畔萦绕:我的口袋/只剩下铜板/心里很酸/而且是新币三块半/哎,懒得去管/顺其自然/天空为你我而蓝……  细细地品味,人家口袋只剩下三块半,也没有烦恼和忧愁,把天空看得还是那样蔚蓝,何况我刚才还有五块?想来也是,人人都有本难念的经,富翁有富翁烦恼,乞丐有乞丐的苦衷。何必要自我伤神?钱本来就是身外之物,生不带来死不带走。奢侈也是一生,采菊东篱下也是一辈子,人生短短几十年,如白驹过隙,应该快乐地享受好属于我们的每一天。当我们向人生告别的时候,应该这样自豪地说:我的生活每一天都快乐!  想罢,心情豁然开朗,至少怀里揣一份精神食粮,回到住处有电脑做伴,可以看看文章,用键盘去敲打心中的梦想,其乐融融也。高兴之余,猛然间想起昨天还收到《打工文学》寄来的稿费通知单,那是元月份发的一篇《春节回去过大年》。这真的是雪中送炭啊,不用担心这几天裹腹的面包,熬夜所抽的香烟。  小雨淅沥沥地下着,索性敞开心扉,让灯光和着细雨沐浴在身上,非常惬意!卫生许可证男人在没有女人之前,什么东西都能整理得妥妥当当;男人有了女人之后,把什么东西都搞的乱七八糟,不是因为男人变懒了,而是因为男人喜欢一边看女人替他收拾东西一边唠叨自己的邋遢,男人觉得这是一种幸福.  男人在没有女人之前,生病了能挨则挨,实在不行了才去看医生;男人有了女人之后,生了丁点的小病都要告诉女人,不是男人变得娇贵了,而是因为男人喜欢看女人为他担心的样子和焦急的神态,男人觉得这是一种幸福.  男人在没有女人之前,吃饭不需要人陪;男人有了女人之后,即使女人不饿,男人也希望女人坐在对面看着自己像小孩一样狼吞虎咽地吃,男人觉得这是一种幸福.  男人在没有女人之前,再累也不说累;男人有了女人之后,即使不累,也说自己累,男人希望女人用那温柔的双手给自己的按摩,男人觉得这是一种幸福.  男人在没有女人之前,总是嘴上说"男人有泪不轻弹";男人有了女人之后,明白了那是因为"只因未到伤心处".  男人在没有女人之前,总是嘴上说"爱一个人就是一个人的缺点";男人有了女人之后,要用实际行动来证明这句话.  男人在没有女人之前,总是认为男人应当一诺千金;男人有了女人之后,明白了有时候也需要一些善意的谎言.  男人在没有女人之前,总是不理解女人为何喜欢流泪;男人有了女人之后,明白了是因为她最爱的人伤害了她.  男人在没有女人之前,总是对女人的伤感感到无所适从;男人有了女人之后,明白了女人在最悲伤的时候只需要男人抱一抱她,让她有依靠的感觉,仅此而己.  男人在没有女人之前,总是认为女人喜欢浪漫;男人有了女人之后,明白了女人真正渴求的最浪漫的事就是和男人一起慢慢变老.  真的是这样的……只想找个人,可以和他一起漫漫变老。Dong Village 촌에서 농촌 전력 발전 관광을 앞두고 융 캉 청 할 수 있는 그룹에서 2 억 8000 만원 채석장 Dong Village 촌 화강암 채광 권을 따 냈다.YuChunGuo 상대방에 적당하게 채굴 할 수 있지만 절대 환경에 영향을 준다.그후 능성그룹 사장은 여러차례 동촌촌에 가서 고찰하였다.广州办理工商营业执照网上公示税务异常解除一般纳税人申请就要毕业了,好多的感慨,好多的不想!高中三年也就这样过来了!该学的?不该学的?都没有学透。  该变的!不该变的!我都感受到了!那些嚣喧的气氛给过我感动,给过我快乐……  花儿还是在努力的开放,并没有因为我的忧郁而收敛。  自在飞花轻似梦!那些往事就让它随风而去吧!尘埃终究会被风儿携走,自私的它肯定不会带上我的感伤。  偌大的世界是那样的精彩纷呈,而我终究只是一个微不足道的过客。  生活那样繁花似锦,叫我怎么忍心说凄凉?  我那亲爱的Yellow,我那心爱的粉条,我那酸甜酸甜的杨桃,我那偶尔忧伤的小熊,那头叫我在教室门口流泪的猪八戒,还有那个二十一体综合症的……  这一切都是我的不舍啊!她们对我的好,都是我无法用语言来表达的。  多年以后是不是还会想起这里的画面?这已不重要,只因我们曾经携手走过!  那些旋律!最终可能只是我的偶然!  那些飘飞的感觉!那些不屑一顾的天真烂漫!一切都已不重要。  风飘飘兮易水寒!那架彩虹曾对我微笑!我曾被莫名的感动!这已足够。  其实……顺其自然吧!让它随风!我心依旧燃烧,万事俱备,只欠东风!  总是在失意的时候在凌乱的本本上写下,“是不是花儿开的太红了?为什么花儿开的那样红!以至于让我不敢相信生活是那样的现实”也许是季节更替的太突然了吧!  如果说我是在感慨,是不是太牵强了点!年华依旧!飞花亦依旧!无可奈何花落去!  我被乱花迷离了双眼,但我依然相信童话……也许花儿从来就不曾为我开过,但是,我看到了,我听见了,我经历了!这,就是最大的感动!  勇敢,  是我唯一的筹码!  面对,  是我唯一的出口!  自信,  是我唯一的砝码!  坚持,  是我唯一的等候!  敲开记忆的门,尘埃早已落定,让记忆去到滋润那些随风的尘埃!  让花儿更怒放的开吧!办理个体户需要什么资料?黄昏,我独自一人徒步走在喧嚣的街道上,漫无目地游逛。  雨,不知什么时候如丝如织地下了起来,深情地亲吻着匆忙的行人,霓虹闪烁,挂满胡须的榕树越发显得年轻了。尽管是早春二月的雨,却让人感受不到它那丝丝的凉意,行人也不用撑伞,任凭甘霖的挥洒。  这个时间段,街上的行人比较多,受金融风波的席卷,差不多的工厂不用加班,闲来无事的青年男女装扮着都市的风景。街道两旁摆满了各种各样的小吃摊,水果摊,旧货摊……烟雨中混合住烧烤的胡椒味,臭豆腐的刺鼻味,麻辣串的油腻味在夜幕中弥漫,发廊的洗头妹坐在门口不时地招手抛媚眼。  生活在这样一个繁华的都市里,没有钱的日子实在难熬,看着琳琅满目的东西,只能望梅止渴!我知道自己已是囊中羞涩,再好的东西,也只能浮光掠影,斜视而过。我走马观花地欣赏着沿街的风景,捏捏了口袋,可怜!几枚硬币在叮当作响,我思忖着这一段钱的去向。  我所住的宿舍,不知怎么闹起了虫灾。自去年秋天,每天晚上,不知什么东西,咬得让人疼痛难忍,彻夜难眠。后来才发现是臭虫在作梗,想尽了一切办法,也没有彻底让它断子绝孙。后来好了一些,时而不时地还会遭到袭击,啃上一溜红疙瘩,心有余悸。这种东西比敌人还要狡猾,白天躲在电线盒,木头缝,墙缝里,晚上爬出来,叮你一口,半夜也睡不着。一旦抓到它,斩首,点天灯,烤肉串,方解心头之恨。我和同舍的商定,无论如何也不能住在那个鬼地方,再住下去非折磨死不可!  春节过后,我们两个人就商量租房的事宜,租单房吧,要两三百,又都是单身汉,不经济。转了几天,才选中了一套两房一厅,厅小得很,好在一人一个独立房间,互不影响,算起来比单租省下近百十块钱。尽管房子幷不豪华,总算有一片暂时属于自己的自由空间,再也不受臭虫的啃食了。  房子租好了,住在那里有觉得空虚,节假日轧马路,逛街,吹牛聊天,没意思。现在是啥时代了,不学习,不充实自己,真是无立足之地。同事喜欢软件开发,老早就买回了一本尺后的书。我喜欢涂涂抹抹,偶尔有一半篇文章见诸报端。我告诉他,不行了每个人买台电脑,工作之余,做点自己喜欢的事。他高兴之后说,电脑是他梦寐以求的,但眼前手头紧啊。  没钱的问题,我是清楚不过了。春节过后第一个月只发了九百块钱,房租每人花去三百多了,剩下的钱只能买玩具电脑!提起元月份的工资,真是满腹怨言,无以言语。开会说过多少次,放假发九百块钱的基本工资,可是只放了半个月的假,元月份整整的上了十五天的班,15天也不止900元呀,后半月的钱不翼而飞了。经济再风暴,做人还是要一掷千金,不可口是心非!  我对同事说,买!买不了好的能买不起一般的,不行的话借钱也要买!星期天,我们到益华电子城,讨价还价,精打细算,组装了两台经济性的电脑。买完配件装上网线,我们的帐户余额是负一千元,但心里还是美滋滋的。  雨还在稀稀疏疏地纠缠着,我漫无目的的逛到报亭前,对了,今天是星期六,《打工文学》是不能错过的,那是一份游子漂泊的精神食粮,是我释然梦想的家园!记得去年的冬天,家里急着用钱,只留了两百多零用钱。天气骤变,气温急降,买衣被已经快用光了。正准备找人借钱时,竟然收到了《打工文学》寄来的九十元的稿费,喜从天降!那是我九月份发表在第八期的一首《月圆》诗歌,虽说不多,也能缓解一个打工者的燃眉之急,是一种内心的慰藉。那个冬天,我的心暖暖的,一点也没有感觉到寒冷!  我把手伸进衣袋,数了数带着体温的硬币,仅五枚!这几个一元硬币是平时觉得在衣袋里碍事,随手扔进抽屉里的,整理杂物时才发现,想不到今夜也能用上排场。我抠出一枚,很自豪地说,老板,把《打工文学》拿过来!接过来浏览之后揣进怀里。此刻,无法抗拒的烟瘾却下心头,又上眉头,抑制了一天,还是摆脱不了。暗自想,来一包吧,每天抽两根,再坚持十天就发工资了。五元的不够,来包三元的劣质烟,留下一枚看家的。  点燃一根,猛抽几口,给人一种飘飘然然的感觉,心里畅快极了,烟雾在雨幕中弥漫消失。上完一阵烟瘾,差点忘记了,每个周六晚要给家里打个电话,妻子老小在家能不牵挂吗?后悔当初不应该买这包烟,好歹兜里还有一个看门的硬币,要不带着这份牵挂今夜难以入眠。区区一元钱,怎够诉说满腔的思念?找到一处公话,电话上的时间拼命地跳动,最多只能够五分钟的通话,当时间到跳到4分30秒时,匆忙挂断。  走出话吧,一种欣慰喜悦而又怅然失落的感觉莫名而袭!看着眼前的灯红酒绿,怀揣一份报纸,索然地回味着与儿子的通话,手习惯性地又插进了空空如也的口袋。  发廊里的歌声在夜空中不停地喊叫,伫足细听,孙燕姿的《懒得去管》在耳畔萦绕:我的口袋/只剩下铜板/心里很酸/而且是新币三块半/哎,懒得去管/顺其自然/天空为你我而蓝……  细细地品味,人家口袋只剩下三块半,也没有烦恼和忧愁,把天空看得还是那样蔚蓝,何况我刚才还有五块?想来也是,人人都有本难念的经,富翁有富翁烦恼,乞丐有乞丐的苦衷。何必要自我伤神?钱本来就是身外之物,生不带来死不带走。奢侈也是一生,采菊东篱下也是一辈子,人生短短几十年,如白驹过隙,应该快乐地享受好属于我们的每一天。当我们向人生告别的时候,应该这样自豪地说:我的生活每一天都快乐!  想罢,心情豁然开朗,至少怀里揣一份精神食粮,回到住处有电脑做伴,可以看看文章,用键盘去敲打心中的梦想,其乐融融也。高兴之余,猛然间想起昨天还收到《打工文学》寄来的稿费通知单,那是元月份发的一篇《春节回去过大年》。这真的是雪中送炭啊,不用担心这几天裹腹的面包,熬夜所抽的香烟。  小雨淅沥沥地下着,索性敞开心扉,让灯光和着细雨沐浴在身上,非常惬意!
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时间:2021-08-03 16:21:31
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