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「广州从化办公地址出租急速拿证不过退全额」香港公司及海外公司注册一条龙服务全球商标VAT专利你的指间,香烟还在散者淡淡的光影,时隐时现。光点游离间,逗露的,似乎是另一种神秘。这是否一如我们的爱情,若即似离?只是,在香烟燃烬前,你我都无缘窥见,那神秘背后潜藏的,竟是触手可及的危险。 你娴熟地将香烟送到唇边。然后,吞,吐;孤单的望着那缓缓散开的烟圈,目光近于呆滞。你在观望什么,或是在冥想什么?为何在你高傲的眸子里,我竟看到了久违的寂寞与感伤。是错觉吗?还是此时你也同我一样,望着那如同撕裂了一般的烟圈,也会想起我们那些曾被叫做“爱情”的故事? 我们的爱情,也是这样的吧,美得让人销魂,却在短暂的华美过后,黯淡,消散,直至一切归零。你,我,从同一个原点出发,背对背,回到属于各自的地平线。 香烟依旧静静的燃着,寂寞,无声。那灵动的火光,似幽灵鬼魅一般,坏笑着,慢慢向着你修长的手指爬去。就快要触到了!那应该会很痛的吧,要怎么办呢?……毫无征兆的,你警惕的往那光点闪烁处一瞥。紧接着,我看到了什么?你轻轻抬手,冷俊的面庞上写满不屑,弹指一挥间,烟头在空中划出一道美丽的弧线。然后,连同我们的爱情一起,落在黑暗中的某处,依旧倔强的跃动。尽管不甘,但那光点,却还是愈渐无力,直至最后被黯夜悄悄吞噬。甚至,连一声啜泣都没有听到,就这样,逝去。 你还是一如从前,决绝,简练。就算是放手,都可以那么潇洒利落。或许这才是真正的你;或许,我早该看到的。 那支香烟,我亲手为你点上,又亲眼看着它,自你的指间遗落。而我,最终还是成了看客,望着那些逝去的美,悉数自己的悲伤。我在心里暗笑,是笑自己的傻气?笑自己的无知?也许都不是,我只在独自凭吊,我们的爱情,香烟燃烬,可说好的幸福呢?它是不是也像懵懂的小孩,在回家的路上徘徊,没了方向? 那叫做泪水的液体又在肆意喧嚣了,脑子里依旧是它“潺潺”的声音,和着不急不缓的旋律。该死,这恍若天籁的韵律,似乎又要扯出封存在心脏最中央,那原始的伤痛了。如同窒息一般,无声,却致命。 …… 终于,它在迫离心脏最近的地方,驻足了。然后,汇聚,凝结。于是,我伸出手,触到了心脏结痂的地方,微凉、彻寒,摄氏零度,那是冰点的温度,我的温度! 梦靥,现实;触不可及的幸福,触手可及的伤……一个人的房间,没有音乐,没有灯光,一切静悄悄,风在忧伤的呼吸,刺痛我的心跳,不自觉流下晶莹剔透的泪水,在你转身的瞬间破碎。 桌上的手机沉寂已久,熟悉的号码,我和你连着心的短讯曾经无数次将我萦绕,浓浓的,似一杯黑咖啡。点点滴滴,一字一句,我细细保留,回味这段美好的过往。 好想拨通你的号码,只是听你轻柔细语再次流过我的心间。哪怕只是呵呵的笑着,我都会抿着嘴的听着,好像我们的距离还没有那么遥远。你只是顽皮的睡着了,某天梦醒了就会接我电话的,就像是破镜重圆般再续前缘,只是我不知道还能不能等到那一天了。 可是,爱上你就不得不在乎,因为害怕自己喜欢了孤独,我为你付出,为你感触,为你笑的很投入。 那天,我坐在你的墓碑前,轻轻抚着那些同样在镌刻在我心房的黑字。看了很久天空,想和你说太多的话语,只是语上心头竟成哽咽,我知道你也和我一样焦急。是的,一切尽在不言中,我们的暗号在风中不断被演绎,直到永远的牵手。 现在,无法忘记你被推入急救室的面容,着急的我拉不住你纤细的手,看着你眼神中的淡定,我知道你不想让我担心,因为你已经知晓这天它会降临,只是它来的太匆忙,快到我们还不及说再见,还来不及带你去最想玩的方特游乐园。 你走后,我一直想写些什么,把笔记本摊开却一个字也写不出来。还不如将思念放在心里,等到心淡了,也许能看得清楚些。 每个人的一生,都是注定的,在他出生的时间就决定了死亡的是时间。作为凡人,我无力改变,那就乖乖听从上天的安排。谁知道来生我和你会不会再见呢?即使不会,这一生的缘分,也注定了。在我有生之年,我会一直记着你,在我心里为你保留最珍贵的位置,直到我死去的那一天。 天堂没有眼泪,天堂有你的微笑,我用一辈子珍爱的人,愿你一切都好。广州外贸出口退税,代理记账,进出口权办理一站式服务어제의 집중호우로 우리 시의 많은 도로에 물이나 타 날 수 있다.오전 9시, 현 소재 지구 신축 할 수록 루 창 차 즈 가 등 적지 않은 LaoJie District 고인 물이 심하시 소방 구조 지대는 신속하게여 길 출격 해 고인 물이 심 한 지역에 긴급 배수."이곳에 물이 너무 심하지 않 배수 지나 갈 수가 없다.在对的时间,遇见对的人,是一种幸福。在对的时间,遇见错的人,是一种悲伤。在错的时间,遇见对的人,是一声叹息。在错的时间,遇见错的人,是一种无奈。如此熟悉的一段话,曾经稀释了多么久远的一段回忆?其实不是不知道,只是不想再用哪怕一点的时间去回首罢了。 在记忆的杯盏里,总是盛不下太多苦涩的过往,人的一生到底有多么的短暂,或许只有当生命走到尽头的那天,才能真正的醒悟。生命中的过客,来来又往往,谁又会想到,在活着的那一个又一个短暂瞬间里,曾经对于我们而言最最重要的人,会在突然间的某天就变得那么的无足轻重。生命诚然脆弱,而人与人的情感却更为易碎,轻易得到的,总是那么不让人放在心上。 一个人的一生,或许不会只爱上一个人,可我宁可相信,每个人在付出一段感情时都是真的,结果是怎么样或许都不再重要,只要这份爱付出的是真诚的。 关乎爱情,似曾有过很多的幻想,也曾有过很多的期待,可真正走上一遭,才知道在平凡的生活中所能沉淀下来的,真的只有亲情罢了。我想,对于每天都在追求幸福的人而言,幸福是奢侈的,而那些甘于在平淡中守望爱情和婚姻的凡人们,却往往能意外的得到那份叫做幸福的东西。 所以我想,在爱情的遇见里,不管最后的结局是幸福,是悲伤,抑或是无奈,都是一种可以接受的生活状态。因为,即便是两个爱得如绞似火的恋人,也会有干柴被烧成灰烬的那天,即便是两个最初不相爱的人,也可能会在朝夕相处中慢慢深爱上对方。 时光静逝,有多少人擦肩而过?缘分来了又走,走了又来,陌生的人一天天在熟悉,熟悉的人一天天在淡出视线,或许,会有那么些回忆经住了时间长河的洗刷,只留下了斑驳的痕迹。 十月北京城的天空不再阴霾,难见的一个个雨天涤荡了漂浮的尘土,本是收获的季节,眼底却只见着那一片片叶的飘零,秋殇,叶落,无一不与伤感有染,虽然许久以来,与温暖有关的文字不易流出,那字里行间掩盖的却是一颗渐已平静的心,感伤的音乐听着已不再忧伤,那一段过往,也只是一笑而过。 有这样一种人,天生就是梦者,而我这平凡之身,虽然也向往着撒哈拉沙漠海市蜃楼的美丽,却永远不可能追随三毛流浪的脚步,在那个叫流年的时光机里,我甘愿平凡到底。 当韶华不再,摊开手掌,当年的模样依稀,握紧手掌,却握不住几许容颜。沿着时光的印记,默数着花开花败,至此,不再问流年几许,不再染指纤尘,不再留恋那些曾飘逝在风中的散乱记忆。 “我还是常常想,爱情原来是很像我们去观望的一场烟花,它绽放的瞬间,充满勇气的灼热和即将幻灭前的绚烂。我们看着它,想着自己的心里原来还有这么多的激情,然后烟花熄灭了,夜空沉寂了,我们也就回家了,就是如此。”这是安妮宝贝写过的一段文字,我想,爱情如此,生命更是如此,这尘世间的一切美好和悲伤,不过就是那转瞬间灰飞烟灭的烟火,无论在天空中曾经多么的美丽,最终也是要归于平静,所以,有些事,有些人,或许真的不必太过于在意,太过于悲伤。 也许,放下杂念,过去再多的沧桑,也不过是遥远的记忆,虽然已是深秋,冬天的脚步也不远了,空气虽冷,可心却还是暖的,是慢慢在向幸福靠近的,就在这样一个日子里,在心底悄悄许下一个愿望,希望每个路过我生命的人,同样,都是能感受到温暖的,同样,也是幸福的。解除异常有一种爱叫做相忘于江湖,有一种幸福叫做不言而喻,有一种温暖叫做身边有你。 穿梭在文里字间的人总是会对文字有一份格外的贪恋之情,亦如喜欢上了忧伤,淡忘了该如何快乐。行走在忧伤中的人,总会好奇上安静。 总有一点爱属于两个人的专属。多少人输在离别之殇,多少人盼望着良人归来,终究是个遥遥无期的等待,多少次的离别才是最后不在离别的重逢。你和我之间要经历多少次的疼痛离别才告别这分舍。 总带着一份欣喜去等待你的归来,等待在那一车站。总希望时刻停留在重逢的拿一分一秒上,忘记了转动。然而,离别总是提醒着时针转动。离别一分一秒的接近,重逢一分一秒的在远离。 时间是贼,带走的总是美好,留下只是最深刻的伤忆。 离别的泪滴成了这伤痛的最好代名词。如果你也听说有一种痛在离别后越发时间越深。生活中总是为着爱而去奋斗,去努力。你用你的方式去经营着爱情,我用我的方式去支持你。你是否也和我一同感受着这离别之痛。 你说,毕业以后带我在身边不离不弃,而我只在着日子里等待那一天,陪你去要去的地方,等你和我不在离别之中坠落。不想在着离开与重逢中泪流成河。 看着你远去的车辆,不知道是天空的泪滴打湿我的睫毛,还是眼眶的淘气水珠流出来了。你在远方,所以远方一直是我心系的一颗泪。堆积着日日夜夜的想念。 一滴泪到底有多重,或许此刻我读出来它到底有多重,我的心就有多疼。不愿目送你远去的身影,不愿在这无声无味的夜里独自一人尝透嘴边的苦涩味。我只想把你和我一起的美好回忆在脑中,冲蚀这离别的不舍。可是,我该多么勇敢去做到,该如何真是的快乐,该多努力去化这离别之忧伤为好好生活,努力幸福的动力。 心痛比快乐更真实,离别比重逢更深刻。你离开的天空下起了雨,湿透了我的心。别让我的思念在岁月中越发浓厚。你走了,只留下这忧伤让我一个人抗,可是我懂得你是想要我坚强,如若我不坚强我该如何更好的去保护你。 我只是听见泪滴一滴一滴的摔打在地上,每颗泪珠都在告诉我:你不勇敢,谁替我勇敢,为了心中的信念,不许哭泣,不许脆弱,只能坚强。 看着你,我的眼睛有点疼痛,是进了沙,眼泪就逃出眼眶了,我掩面看着乌云密布的天空,始终还是掩饰不了心中的那份情感。任它失控的流出,我只是低头不看你,不愿你看见我哭泣。然而,我说话的声音有点啜泣,出卖了我的脆弱。我假装我感冒了,鼻涕都流出来了,说话的声音也被这感冒给影响了。 远方的人,记得在乎自己一点,疼爱自己一点。我们不在一个城市,不在一处,我的关怀你不能及时收到,只能让着思念在岁月中悄悄的传达着我的关怀与疼惜。当初你慎重其事的说着“我爱你”,如今却轻描淡写的说着“对不起” 因为你寂寞,所以我的付出只能是你一时的温暖,却渡不过你一世的爱恋? 你犹豫的表情让我再次关上心门。还是一个人好,至少不疼……我的骄傲和微笑,在看到你们拥抱的那一霎那,崩溃如尘。 嘲笑自己的愚昧无知,疯狂折磨自己带给别人伤害如果还有明天,我只想静静看着繁华都市,暧昧不明我以为我不会难过,其实哭也哭过,痛也痛过微笑地再作一次回首,寻我那颗曾彷徨凄楚的心。 隔着眼泪看世界,发现整个世界都在哭泣心碎的声音就像是气球被扎破,然后留下残缺的碎片。 等我不再多问的时候,也就是我们玩完的时候。 那些被允许任性的年代,叫做青春……我不是不想说话,而是说太多,我怕自己哭起来。 我们经过那么多考验,最后还是回到了原点让你在没有我的地方疯狂,让我在没有你的世界坚强。 接近你就靠近心痛,离开你就远离幸福。 我心里一直有你,只是比例变了而已。 沉浸在时间里,记忆也被割摔旳一片一片。 那些记忆,在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。 别自导自演假装心疼,我看不懂我会更难过。 别试图走近我 一颗心除了他什么也没有。 再美的故事,终究会有一个悲伤的结局。 即使偶尔会悲伤,也在回忆中沉默说谎话的人所得到的,就只是即使说了真话也没有人相信在找到合适的人之前,唯一需要做的,就是让自己足够的优秀。 恋爱,是一个人带着朦胧的心情从单行道转入双行道爱是一种遇见,不能等待,也不能准备。 青春,再怎么挥霍,也逃不过一世炎凉。 我要的很少,很简单,只是你却都给不起。 华丽的转身,只为安置那即将落下的眼泪。 挥手触摸着冷空气,用心感受你早已不再的温存。 爱上等于哀伤,宁可高傲的发霉,也不低调的凑合关于我有多想念你,一切语言都显得苍白无力。 有没有当你爱上一个人时,却发现爱错人了。 我需要牵着你的手,才能告诉你什么是永远。 可能我只是一个过客,但你不会遇见第二个我。 原来我的心有空隙,还是留着有你的记忆。青春洒落一地,记忆无法拾取,游离在这个世界,如蒲公英般无辜的飘行。不知哪里是落脚的地方,就如一个无知的小孩,迷路了却寻不到那梦中沉沦的地方。 只因青春无法拾取,只好用文字记忆。或些许伤,或些许愁;或高歌,或低语。但为有自己内心从不曾缺少那份最真挚的情感,虽然不知道自己所紧紧守护的到底是什么,但执着的自己却愿用自己的生命去守护那个地方,或许那只是自己内心中唯一的净土,来之不易,神圣最执着。 谁言年少无知不胜秋,我却发现真因为我们身处年少时代充满着朝气蓬勃,我们可以肆无忌惮的笑,让世界看出我们活的骄傲;我们也可以嚎啕大哭,哭到天昏地暗,让天空为我们伤悲为我们流泪。当低吟落幕,高歌上演,尽显一片盛世年华。 我们爱看那些伤感文字,以至于沉迷其中,被感情左右。我们爱看那凄美的故事小说,总是在幻想能寻找到真正属于自己的幸福。我们爱说:这世界为何如此落寞,到底什么是我想要的,而你又应当如何。 正因为青春,所以我们的心情最泛滥,不论好坏与对错。 正因为青春,所以我们的思想最复杂,充满年少无知的幼稚。 正因为青春,所以我们的世界总被自己认为最伤感,为何不放松自己呢? 正因为青春,所以我们总是自以为是,以为全世界都应当对我好,为何不好好看清自己呢? 一生只有这一个青春,繁华易逝,那麽逝去的将永远找不回来,满地荒芜只看你如何撒落记忆的种子,到最后是否又会变为盛世繁华呢? 青春无法拾取,请不要忘了记忆永不凋零。哀歌虽有,请不要忘了繁华还在。左眼看透这人世间,右眼倒转这斑易碎的流年。 倾世繁华,需要青春承载,文字记忆。
 
爱情,真话最为残忍。不知道什么是真话,什么是假话。 活着就是这样,爱情,友情,事业。 年轻时,我们想,死心塌地的爱一个人,得到的必定是一个完美的爱情。 多年后,也许我们会想,儿时的话语最不必当真。 可是,年轻时的爱恋,才会让人刻骨铭心。 我们爱过的人,不知道在何方。我们喜欢过的人,不知道和谁在一起。 不是不想知道,是知道了。是否会后悔? 我不懂后悔,也不知道后悔。因为,对于这个词,任何人都没有办法。 因为,爱过的人,已然成为了过去。唯一能做的只是向前看。 爱情,让人痛不欲生。自己爱的人爱着别人。是最为痛苦的。 有几个人年轻时不是这样,暗恋的不敢说,明恋的也恋不到。 只能眼睁睁看着对方痛苦,看着自己痛苦。彼此的心都在流血。 自己为她流血,她为那个人在流血。 很多人说,时间会让人忘掉一切,可是每个人都知道,在那段时间里。 只有自己才明白自己有多痛苦。 也许我们假装坚强,假装快乐。掩饰那份悲伤。可是眼神是最不能骗人的。 心灵的窗户是最为真诚的,爱就是爱,不爱就是不爱。痛苦依旧是痛苦。 时间会让我们彼此改变,也许会相伴众生,也许会分道扬镳。可是,谁能忘记掉彼此? 我爱你,你爱他,他爱她,她爱他,有人说这就是爱情,因为永远都是那么的纠结。 那些年,我们为了爱情痛不欲生,为了爱情,放弃所有,为了爱情,伤害自己。 不知道多年后,我们是怀念还是悔恨。从没有想过结局来的如此之快,从没想过结局与愿望如此的背道而驰。从没想过你会那么认真的告诉我:不爱!对,不爱了,曾经的种种难道就会因为你的一句不爱而烟消云散麽?和不爱我的人说再见,再见亦会再相见麽?我的心痛,我的无法释怀,我的难以忘记,都是这样刻骨铭心,深入骨髓。难过的时候抽烟,多么希望伤痕累累的心能像栩栩轻烟那样消散,但是,不可能,我是那样的爱你,深爱你。淡忘,是两个人的哀伤、悲痛…是在诺言变成谎言之后,仅剩的伤心欲绝。当繁华褪尽,你我还会恪守以前所许下的誓言?也许只会剩下满目的疮痍,铭刻在心中。 谢谢你,真的谢谢你,让我知道我还能这样的去深爱一个人;谢谢你,真的谢谢你,你路过我的心;谢谢你,真的谢谢你给了我那么多那么多的第一次;谢谢你,真的谢谢你,给了我那么多那么多美好的回忆。有些爱,即使万般的不舍,万般的心伤,却不得不各安涯。老婆,相爱亦是如此无奈。 灰暗的天空,黑色的背景,惨淡的城市,阴暗的心境,忽如其来的逝去,被遗留的美好时光。到头来只剩满目苍凉,空一场。空一场…老婆,相爱亦是如此无奈。 我老去的时候,当所有的人成为我记忆中模糊的影像,你依然会清晰的萦绕在我心头。就像北极星,无论季节如何的更替,即使所有的星星改变了位置,而它,依然停留在原来的位置,默默的闪着光。每个人心中都有一颗属于自己的北极星,每个人都有属于自己的方向,你就是我的北极星,你就是我的的方向,我无法拒绝爱你的引力,我一直朝着爱你的方向努力着,努力着。而就在今天,你放弃了我,放弃了我们的爱。无论时间怎么流失,岁月如何蹉跎,我会一直把你珍藏在我内心最柔软的地方,淡淡的,淡淡的无法忘怀。北极星依然闪烁,你依然存在。老婆,相爱亦是如此无奈。 和你在一起的时候,我能懂你的好、分享你的好、记住你的好;不在一起的时候,我会惦记你、想念你、牵挂你。因为真正的爱情,是一种发自内心地决意、体贴、思念、关心、照顾。记得昨天晚上你和别人打电话聊了那么久,你不知道我心里有多么的冒火,你和别的异性接近我会嫉妒,因为真正的爱情,一定包含了自私和占有。我的眼里揉不进任何一粒沙子,那是因为真的在乎你,因为在乎你,才很难拥有所谓的“豁达”与“宽广”的心胸。一个人的房间愈发显得冷清,泪就这么不知不觉的,在某个不知名的角落,浅浅滑过,徒留心底泛起的一丝涟漪。该怎么摆脱缠绕在心里的那一份悲伤,该怎么忘记无法忘记的曾经,该怎么笑着告诉自己要快乐,该怎么让眼泪看起来不那么脆弱。老婆,相爱亦是如此无奈。 有些人,我不想忘记,却忘了;而你,我想忘,却忘不了。有些人,虽然能在我身边,我却做不到把她放在心里;而你,虽然不能在我身边我却无法自控的把你根植在我的记忆里。;老婆,相爱亦是如此无奈。 每天我都会遇到各式各样,不同的人,他们大都是匆匆过客,路过我的身边,也许会路过我的记忆,但是,只是路过,就像风一样,风过无痕,风过无声。可是,茫茫人海中,只有你,也只有你,能路过我的心,留下了永远不能磨灭的脚印,深深的印在我的心头,无论时光流逝,时空转变,你的脚步印不曾褪色,不曾消失。我的影子会像你在我心中一样刻骨铭心,难以磨灭的印刻在你的心里吗?老婆,相爱亦是如此无奈。 曾经看到一句话:“人字,一个撇,一个捺,只有一个交点,就注定一生中只能为一个人停留。”现在我终于懂得这句话是什么意思了,一生中,真的只有一个你,一个和我如此相像的你,一个如此爱过我的你,路过我的心。老婆,相爱亦是如此无奈。 爱就像拔河,一个人放掉,另一个人就会受伤;火车的一头是永远的牵挂,另一头则是永远的向往。有些事一转身就一辈子。最初不相识,最后不相知。有些爱,不得不放开,蓦然回首,已无力诉说。时间不会改变伤痛,时间只能适应伤痛。生活就是这样,四季流转着,一些人遇见了,一些人失去了,最后又会留下谁陪伴在身旁呢。老婆,相爱亦是如此无奈。 缱绻的情,掺杂几丝淡淡的忧愁,编织一个旖旎的梦,携一分淡薄宁静的心,步履轻盈,抛去芜杂的尘世的恋想。我曾经是那么的相信我们之间的诺言,那么相像我们之间固若金汤的感情,而现在看似坚强实质脆弱的感请走到了终点,如此之快的把我所有的憧憬瓦解的支离破碎,把所有的回忆剪碎丢进了深渊。漆黑的房间爱已走远。闭上眼,不去想,不去望,单薄的身子,处在断崖戈壁旁。老婆,相爱亦是如此无奈。 岁月诠释沧桑、雨雪尽是悲伤。没有人,能懂得自己所想的是什么。正如,我现在坐在电脑面前,写下我的满腹情殇,而谁也想不到,我下一刻会不会高兴的换上一副笑脸,走出门,走进那个,我陌生而熟悉的酒醉繁华。시드니의 오페라하우스에서 사랑의 항구까지, 타즈만 해협을 넘어 뉴질랜드까지 예술생애에서 끊임없는 돌파를 거듭했다.새벽과 새벽, 그는 창작과 동시에 세계 각지의 미술관, 박물관에 들어가 독서와 습화, 원림과 예술에 몰두하고 오채화 사이에 붓을 놓았다.그동안 그 는 뉴 질 랜 드 · 호주 · 미국 · 영국 개최 30 여 차례 의 개인전, 작품 이 소장 대수 는 뉴 질 랜 드 위 를 압도 했 다.番禺公司注销市桥公司注册代理记账番禺公司年检隐藏在人群,四下张望,如果我,不在这样隐藏,以此疗伤,那会不会更伤。 她失去了一个人一生中对于她来说最奢侈的东西,那个东西不是香奈儿,不是路易斯威登。是一个满足她一生梦想的机会,她就这样的失去了。 一个人孤独在人群中,任何人都能看出她的落寞,她的孤寂却没有能懂,她在街上游走,像丢了魂的幽灵,街道上的人群冷漠的眼神,她真的绝望。 恍惚的她望着天空,整个世界在转动,她步入了喧嚣的酒吧,几分钟就喝的一塌糊涂,迷迷糊糊的人生,迷迷糊糊的现在,这个世界的绝望,这个世界的坍塌。 一种陌生而熟悉的味道,入鼻孔。如果我失去了生活的希望,是否就可以沉沦,这个女人面对着陌生的男人,她会怎么样,知道吗? 一切的一切都那么顺理成章的发生了,只不过她选的这个男人貌似没有那么糟糕,清晨醒来,看着陌生的环境,这个地方很大很干净,很温馨,好像觉得自己没有那么凄凉了,他还在熟睡中,熟睡中的他很孩子气,他的脸棱角分明。 离开吧,这样的疗伤的方式不是她的方式,或许真的伤透了,才会这样,没有什么留恋的,就没有什么可以继续,这是一次错误的疗伤方式。 错了一次,或许不会有第二次,也或许还会错下去,因为这样可以忘记暂时的悲伤。 夜色降临了,她又一次步入那家夜店,四下寻找有些熟悉却陌生的身影,似乎有些失望。独自闷闷的喝酒。迷惑人的声音响起,你在等我吗? 心里防线的崩溃就那么简单,扑入他的怀抱,她渴望那份温暖,一夜就那么快过去。睡的很沉的她窝在他的怀里。他在想我爱你这么多年,你都没有注意过我,每天都怀着你的梦想,我一直在想你的梦想成真了是不是就可以看见远远的我,世事变迁,恰恰是你的梦想破灭了,你看见了我,亲爱的,我爱你,不会再让你孤独在人群里。 她醒了,看着他,一丝的躲闪,让他恍然明白他们还是陌生人,她冷冰冰的话语,扔给他,打扰你了,我要走了。他的心冷了一下,理智告诉他,他要是不抓住她或许他再也见不到她。 你等等,你真的就不知道我是谁吗?他的话刺激了她的神经,回头张望那个男人,他是真的有些熟悉。但是却不在她的记忆里。 这个男人面对这个女人的冷漠,无奈的告诉她,他是隔壁班的某某。大学的同窗,她竟可以这样无视他。 我爱你,大一那年开始,因为你的高傲,你的梦想,让我望而却步,所以我等着你,一直等着你。现在你知道我爱你了吗? 对着这个男人的话,她,找不到方向了,只是甩给他一句话:“如果这样的疗伤,会不会更伤°!”公司变更企业老板快看过来,冠省名企业名称核准登记权限进行调整了!醒来还是在黑暗中崩溃,等待黎明出现。朦胧中仿佛看见,去年的月光,闪亮的刺眼。我已经习惯,在忽醒忽睡的边缘徘徊,在重复的梦境中流离失所…… 一天一天世界变迁,一年一年沧海桑田,什么时候才能够不再忧伤的感慨,逝去的流年。原来,幸福的人往往以为,这样的时光不会走远。谁能告诉我,如果没有过去,是不是还能,遇见未来? 脑海里,挤满了精致的细碎的脚印。他们枕着浮云颤巍巍的来到我面前,亲近地打声招呼。问你是不是还在等待,那些轻轻在飞扬,甜蜜又感伤,风华正茂的故事,和记忆中温柔的笑脸。那些奢侈盛开的爱和勇气啊,她们清洁如画,她们明眸璀璨,她们掷地有声。风吹起来,空气里会有甜甜的味道,那是幸福甜蜜的芬芳。 最初的时候,是你走过来,吹落一地花香,最后的时候,是你走了,我闻到了玻璃碎掉的声响。世界那么大,小小的爱怎么能握得住手掌,学会飞翔,飞起来的时候会有什么感觉呢,会不会因为重心不稳而跌落受伤,衣服上沾满了泪和倔强的希望。那是手心的阳光还是风筝断了线的方向,有多久没有笑着望天,眼睛里闪耀着无比璀璨的蔚蓝和不确定的盼望。 已经有多久,忘了吧。还是依旧沉沉地抬起头,呈45度角,轻舞飞扬地微笑。六根弦,61个键,能不能弹奏出哭泣的笑声,我兀自彷徨地想着一段还未填词的旋律,节奏是纯真,调式是思念。然后呢,画出六线谱,放肆的撕了又写,改了又誊的长句,断断续续的找寻,相似的味道,把最后的余温,都辗转反侧的挖出来。 渐行渐远的时光和悲伤婉转的惆怅,写在支离破碎的印色里,和指尖的忧伤一起发黄,总有一天,我会百转千回的看到,最初的这些美好,终于都发了酵。我还是可以,用坚定的勇气,等待,忍耐,期待的幸福一定,会悄悄降临。 梦里亦会双手紧扣,直到下辈子都与你白头。 什么样的爱情,逃的过时间?误解和哽咽,摧毁和离别,终于我们不再,为了生命狂欢,为爱情狂乱,然而青春彼岸,盛夏还要,穿越秋天的黄叶。夜静静的,熬的有些质感的神态,魅力而妖艳。多年以后,看到写的东西,还会不会有清晰的触感。是悄悄地暗自神伤,还是默默地思往事,忆流芳,泪断肠? 淅淅沥沥的静止声,开始在无边的梦里,蔓延。有时候,不想比想好,起码可以催眠,但是有谁能够跨越,有谁能够事故到不受伤害,唯有依稀记得的你的脸,清澈如昔的视线,仿佛还是昨天。明媚的华丽的短暂的风光明媚的夏天,好像不曾改变,差一点忘记了,是在梦里无数次的相遇。 西城杨柳弄春柔。 动离忧。泪难收。 犹记多情,曾为系归舟。 碧野朱桥当日事,人不见,水空流。 韶华不为少年留。 恨悠悠。几时休。 飞絮落花时候、一登楼。 便做春江都是泪,流不尽,许多愁。 ——《秦观·江城子》 天各一方,就是泪尽了又怎样,还是看不到,心中迫切想要见到的,那张熟悉的脸。你也不会知道,我有多么想念。曾经沧海难为水,除却巫山不是云了。 念念不忘的,不是某个人,而是,再也回不到的时光。 看不到的,不是风雪缠绵,而是你想念我的时候,恍恍惚惚的表情。小小蒲公英的世界里,总有,无懈可击的勇气,而我们,终于抵达,你在彼岸,我在此岸,中间的距离,就像海和蓝天,瞬间永远。 冷落的空气里,把手的温度缠绕成弯曲的弧线,我看不见,你的那一半。即使做梦,也不会好运到梦见,只有期许时间,快一点,再快一点,直到,听不见……广州注册公司营业执照代办最快三天拿证加急特惠不是我们有多么的努力,就能留住梦里的那些温柔,不是我们多么的不舍,就不会有分离,我们终将逃不过命运为我们布下的局。 【一】 风轻轻的吹,挑拨着离人的眼泪,世界无论有多么耀眼的爱恋,相处时如何的融洽,终究会有分离的那一天。 有一种感觉,未曾离别时,就明白有一天会心痛。听着悲伤的歌,想起不该想的人。看着幸福的戏,忘却不该忘的人。 行走在这个城市,无助的是怀念悲伤。冷却了很久很久的伤痛,再次复发了。原来自己还能感觉的到心疼的滋味。 没人知道,遇见你,是对是错!遇见你,我是否幸福?但我知道,遇见你,我不曾后悔。 我累了,我想要停歇,揣摩着你的心思,我又要做回我自己了。 从今以后,流年依旧,岁月静好,我们不曾相遇,我还是我,你还是你,红尘中两个匆匆的过客。 满城的思绪,落了一地的心碎,满地的心碎,拼凑不了昨日的心伤。 人们说最好的分手不要放在冬天,因为两个人的微温放在一起就不怕寒冷。然,有些离去就那样悄无声息,连你回望的余地都不给。 【二】 想起我们最后一次相拥,一切还在欢愉之中,心还在热血沸腾,却突地嘎然而止。爱,还飘扬在空中,可一切已随风飘远。没有任何的理由,没有任何的征兆,像一宗迷案没了头绪。也乱了方寸,我却被困在其中不得解脱。 记忆中蹦跳出来的总是你的好,你的微笑,你的温柔,你的善解人意,你的忙碌,你的惆怅! 只觉得微温还在昨天,今天却不得不接收你离开的现实。微笑还挂在你的脸旁,却又不得不接受你冷漠的现在。我好怨自己,为什么记忆要那么好,要记得你的点点滴滴的好。而昨天的我们还温存依旧,诉说相思的情愁,今天就音信全无呢! 一阵冷风嗖嗖刮过,这个冬天他无法阻止的到来了,冷风中飘过些薄凉,只是随风而过,凉气却停在了心中。 在我们的一生中,总会有那么一个人,读懂你的心,温柔了你寂寞年华。 走着,走着,陷入了深深的绝望,无边的幽暗深深囚禁了我。无法抑制,无需抑制,不能抑制;无处诉说,无需诉说,不能诉说。剪碎过往,我甘愿在那个不可逾越的暖暖的梦里长眠,不再醒来,直至走完长长的岁月…… 一帘婉约的心事,装帧在岁月的扉页,尘封了多少温暖? 不敢回眸,那些生命里的牵绊,依然在心上。不经意,走丢了许多东西。繁华、落寂,一念。在生命的麦田里徘徊,在那些刻意的疏离中迷离。 夜色里悄然而至的是无助。最美的年华,总负多情。轻轻的珍藏,轻轻的欢喜,轻轻的来去。一切,仿佛都没有预料,悄无声息,散落风尘。 那些爱是否可以重来?惟愿清浅的岁月,牵手灵犀,不负流年。枯叶如蝶,随风翩然起舞,倾情岁月,一种无言的美丽,深邃了生命的苍茫。 荒凉,却是绝美,在云端飘渺,在风雨中栖息。每一个瞬间,都有深情。轻轻的走来,轻轻的离去,轻轻的了无痕迹。几许沙沙声,无尽的流连,蹒跚了多少目光?蹒跚了多少岁月匆匆? 在记忆中努力的搜索,想找出你的种种劣迹,比如,好几次我给你发去的信息,都石沉大海。而无意识中删掉了我的微信,断掉和我的联系。 又或者我们分离已近两月,却没收到你的任何信息,这都是你的不是,都是你故意了断与我联系,如果你心里不再有我了。那我为什么还要去记你的好呢! 发现你的蛛丝马迹,想起你的这些种种不是,我是不是才可以让自己狠下心来不再去想你,借此把你忘记。 其实,做这此种类似小孩子的把戏,就可以忘记伤痕,就可以把一切淡忘,那真该是一种多么幸福的事。 可是,人生有很多的事从来都不是我们所想那样,在熟悉的身影,在亲密的关系,都有渐渐淡忘的时候。不是我想你时你也正好想我,也不是我挂念你时你也会挂念我。好多的时候不是一切就刚刚好。 【三】 人的一生,我们不得不接受很多事实,许多的人走着走着就淡了,聊着聊着就散了。如果注定要分开,那么天涯的你我,各自安好。 走过的岁月,余温犹在。涉水千寻,一颗心随风摇曳,紧紧追随那些曾经的温暖。许多看似拥有的,其实未必真的拥有。那些看似离去的,其实未必真的离开。倘若因果真有定数,有朝一日,该忘记的都要忘记,该重逢的还会重逢。 只不过岁月乱云飞渡,那时候或许已经换过另一种方式,另一份心境。而信步寻梦的人,在拥挤的尘路上相遇,也许陌生,也许熟悉;也许相依,也许背离。那些邀约好同行的人,一起相伴雨季,走过年华,但是有一天终究会在某个渡口离散。 红尘陌上,独自行走,绿萝佛过衣襟,青云打湿诺言。山和水可以两两相忘,日与月可以毫无瓜葛。每个人都知道天下没有不散的宴席,可还是信誓旦旦地承诺永远。 永远到底有多远?多少人问过这句话。 有人说,永远是明天;也有人说,永远是一辈子;还有人说,永远是永生永世。或许他们都说对了,也或许都说错了,又或许人间原本就没有什么是永远。 你曾经千里迢迢来赶赴一场盟约,有一天也会骤然离去,再相逢已成隔世。 人的一生都在演绎一幕又一幕的戏,或真或假、或长或短、或喜或悲。你在这场戏中扮演那个我,我在那场戏里扮演这个你,各自微笑,各自流泪。一场戏的结束意味着另一场戏的开始,所以我们不必过于沉浸在昨天。 你记住也好,你忘了也罢,生命本是场轮回,来来去去,何曾有过丝毫的停歇。没有什么缘分可以维系一生,既知如此,又何必聚散两依依。 我们都是人生场景中的过客,这段场景走来了一些人,那段场景又走失了一些人。如果守不住约定,就不要轻许诺言,一程山水,一个路人,一段故事,离去之时,谁也不必给谁交代。 几缕清音,轻盈走过生命,有过,无憾,在有你有我的尘埃落定的明媚里安暖如初。来不及等到世界末日,我的初恋就这样匆匆的结束了。一切都来的那么突然,似乎让我有些措手不及。 我一直傻傻的以为只要内心够单纯,找一个和你一样单纯的男孩一起。初恋就可以很简单,很美好,不会有那些伤害,没有现实的因素参杂在里面,一只手牵起一只手在操场上,沐浴着阳光,欢声笑语,谈天说地,我想和他一起荡秋千,和他一起放孔明灯,和他一起骑自行车环绕大学城,和他一起去图书馆,和他一起在雨中奔跑。我本以为当初恋结束后,回忆起来会很美好。我以为的以为,原来只是我以为,并不存在! 分手原来可以那么简单。也许曾经相恋的恋人,分手后就形同陌路,再也回不去了,连朋友都不是了,连句最简单的问候都不可以吗?人们不是常说得不到永远是最好的,此刻觉得此话真的如此深刻!爱情本应该是什么模样的呢?要怎样的轰轰烈烈才能证明曾彼此深爱过呢?你说有爱过我,是啊,是有爱过,仅此而已!陆琪说爱情只有结果没有理由,记得之前我一直很想打电话问他为什么要和我分手,是我不够好?还是不喜欢我的性格还是因为我不够漂亮。呵呵~想想自己真的有够傻的,答案其实只有一个那就是不爱了。经历过才知原来爱情原来也可以那么伤。 有过美好的回忆,有过感动的瞬间,有过欣喜的拥抱,有过刻骨的诺言。一起吃饭,一起看电影,一起在雨中奔跑,一起在雨中相拥,一起乘公交,一起走操场,一起去图书馆。我想初恋该有的模样应该都有了,曾经拥有过你,我很幸福,记得分手时发你的最后一条短信的最后一句话是祝你幸福。是的,祝你幸福!我也会很幸福的!努力向前看,才能够找的属于自己的那份坚定的爱情,一辈子不放开你的手的那个人,我期待你的出现。

一个人,安静地坐在电脑前,泡了一杯西藏特产的荼,看着日历,已是2014.12.16,时间过得真快,今年都过了大半年了,我对今年规划几乎都还没有实现,我忽然觉得自己很不负责任,自己什么也没做,一直在茫茫人海中漫无天际的遨游。只是这苦短的人生却不能有你做伴。 人生的话题太沉重,我们无法轻易的谈起,可是我们依然要面对,时间每一天都是一分一秒的走过,当我们转过身去回望时,发觉走过的岁月,其实,是一打厚厚的回忆。 每个人都有他不能忘记的人。也许时间会冲淡一切的,爱也罢,恨也罢,也许那个让我们刻骨了很久了那个人,只是我生命中的过客,就像一只鸟,在快要到我们身边的时候拐了一个弯而已。 当我们面对自己不能释怀的回忆时,都会为自己找这么一个似乎很逻辑的借口,这样我们的心痛,伤心感会轻一些,伤口会慢慢结痂,往事,才可以安然的驻留在脑海,成为生命中一个永恒的瞬间。 当一个人在现实生活中感到孤独,或是寂寞的时候,就会回忆,从中得到某种难以言传的慰藉和快乐;这快乐恐怕不下于历史学家和地质学家追溯某个王朝的兴衰史和自然界的演化史所得到的乐趣。 无论我们走过多少时间,每个人都会留有回忆,我希望自己的回忆里都是甜蜜,可是造物弄人,偏偏夹杂了许多的不如意。还记得你说过要执吾之手,相伴到老;那时你送给我一副西藏唐卡,你说那是西藏文化的代表,是你的最爱,所以曾经我百般珍惜,视之如君;如今物是人非事事休,我欲语,却泪先流,唐卡亦不知去向。爱一个人久了,心会醉;恨一个人久了,心也会碎。 我的心已经安静的没有了时间的概念,觉得身边的许多事情,其实,真的与自己无关,是我一厢情愿的把他们安插到自己的生活中,一个幼稚的女人永远无法分清现实与虚幻是两种境界。 心静淡离尘,不惹尘埃。对,“宁静致远”我忽然想起了自己最喜欢的这句话,和你去西藏时,我还买了这张字的拓片回来,找人装裱后,挂在书房最显眼的地方,这不是因为你,只是因为他能净化我的心灵,让我在想起你的时候不再悲伤;又或许那是有你的最后足迹,我不希望他像那副代表西藏文化的唐卡那样在记忆中被模糊,直到离我而去。在记忆中,在怀念中,前夜有了别样的韵味儿;我无法界定这是一个怎样的一个夜晚,在寂寞如水夜色的弥漫中,夜的空间里安静与躁动是并存的。 异乡的夜似乎漫长了许多,给了我足够的思想时间,我把自己置身于辗转反侧中,我把自己陷入在烟头灼烧思绪的状态中…… 想一想,那些曾经的雨声,在夜的深处敲打着有些无助的睡眠;那些曾经黯然又闪烁的灯光,交织着无数个夜的欢欣与怅然,那些含蓄却并不深刻的独白,让一片夜变得充实而后落寞。 夜的街头上,来往的人流中,我孤舟般地缓缓行进着,那些霓虹闪烁景象并没有引起我极大的兴致……我在自己的河流中或行或停,我不知道自己哪些风景属于我,换句话说,我还能属于哪些风景?茫然,是我当时心绪最恰当的注脚。 回到自己的夜里,空洞与空白主宰的空间,我的想象被无限地扩大,我的联想被无限地伸展,那些前世与今生必然的联系;那些今生周遭注定的命运;那些情感与理性的和谐与冲突,林林种种,都在我思绪中飞旋…… 就像我阻止不了夜向黎明靠近一样,我无法阻止自己夜里的思绪纷繁复杂,关于美好、关于坎坷、关于经年的追寻……一个人,一个夜,无法替代的滚滚情怀都在脑际间徘徊。 我知道,一杯愁酒的苦辣,让我的夜冷寂着沦陷失落;我知道,夜来香的芬芳,让我的夜温馨着安然睡去;这样曾经的现实,都成为刻骨的记忆抑或即将成为美好的怀恋。无论是一种怎样的情状,经历过了,我的人生便以富足而告终。对我而言,不,应该说对很多人也是一样,苦难和幸福从来就以孪生的状态出现,把苦难作为磨砺,把幸福作为动力,都应该被人生所珍视。这虽然不是什么法则,但却是一种品格。 我把异乡的无数夜晚都当成了前夜,因为,毕竟我要离开,毕竟我不能只属于夜,我也属于黎明,属于阳光普照的一个生灵;我需要夜晚的沉静,我也需要青天白日的滋养。 我珍惜前夜给予我真实的梦香和絮语,我珍惜前夜真诚注视的不舍与留恋,我珍惜前夜真情的温慰和瞩望……我把珍惜装进生命的每一个季节,我的四季将以厚实和凝重馈赠于我幸福和美丽。 前夜,在我的思绪中,因为黎明的到来而珍贵,因为别离拉开的空间而沉淀心中。也许,这样的前夜不会重来;当然,这样的前夜也一样不会被复制。 前夜难忘。难忘的留痕,还会在以后的日子里被重新订正、审视;因为难忘,我被美好和幸福铭记。解除异常行走在未知岁月,日子淡淡地过去了,曾经一往无前的勇气已不复存在,我只是谨小慎微地游走在剩下的青春里,忘了悲喜。 心事满溢而出,却无处寄放,时常在凌乱的梦中醒来,而后便无法入眠,凝视着漆黑的房间想起一些旧事,心中满是怅然,许多人走失在一个个路口,于是有种尘埃落定的感觉,那些年,爱到花开荼蘼,情感美好而灿烂,记忆如时光倒流般在夜深无人的时分一一陈列在脑海,心中顿时被哀戚占据,淡淡地,犹如一股温湿的气流横过回忆,乱了心绪。 工作的忙碌,夹带了些许压抑,因而时常渴望长假,便可以拿起背包远行,在一个陌生的地方流连,无所顾忌,或低头走在夕阳西下的街头,或在华灯初上的时候坐在落叶几片的长椅上,一个人旁观一座城市的繁华与落寞,喜欢这样不张扬,沉实的力量,因而心中始终在储蓄,仿佛随时准备出发,在青春没落之前,一个人背着行囊,与文字结伴,如风来去,独活在这个爱稀缺的年代,用心去行走,把灵魂放逐,只是为了身心能够得以短暂歇息,还灵魂自由。 心绪又开始不宁,浅淡的痕迹在某些时候总覆盖不了心内孤独的裂缝,因了年月久远,所有的习惯似乎有了一股沉静的力量,在生活中固执长留,悲凉感在每个哀伤的时刻浮现,生命没有了任何的伏线,时常觉得活着是一种修行,是为了把一个独立的生命变成与这个世界共融,也是为了把一段繁盛的人生淡化到最后寂寂无声,前些日子,被问及人生活着的价值,沉思了许久,在一个沉闷有雨的天气,我站在窗边,忽然不知道日子这般重复究竟为何,爱已苍白,情感的失却,已是一段无法填补的遗憾,我总在想。是否会一直这样一个人,独自过完余下的斑斓青春,然后慢慢地就苍老了。 四月,雨季,小镇常常沉浸在水的揉弄里,在雨水的滋润下树木越见繁茂,过去大半时光,才惊觉怨怼早已放下,许多人事淡淡地来,淡淡地去,开始不再追问原由,这些年后,只是想简简单单地躲在这个无人惊扰的角落记录,不用追逐认清的冷暖,无需佯装神情的标准,只要在忙碌褪去时,坐在椅子上,间或抚弄着键盘,静静地陈述,在平凡的人生里写下一些不甘平凡的文字,所有的记述被铺叙成一段段时光和一个个故事,情节不厚重,不过是在这数十年的生命中自己做一次主角,饰演自己的人生。 想来确实是倦了,才让惆怅见缝插针,午后的梦七零八落,在一阵阵仿佛被雨水浸透后的湿漉中醒来,拉开厚重的窗帘,阳光依旧充沛,斜照在玻璃上,在地板上映出一个个窗格子,凉席在肌肤上透出一丝冰凉,回想着那个梦,滂沱的大雨,淋湿了我的衣衫,在车水马龙的街头,远远地,似乎看见一个熟悉的背影,于是加快脚步想要追上去辨认清楚,然而,突如其来的一辆车,把我惊倒在湿漉漉的十字路口,我看着绝尘而去的汽车,一如我们无处安放的青春,也如那些年我们纯简的爱,哀痛在心中无边地扩大,反复捣碎了这些日子以来建立的安然,与静寂。 于是,意识茫然地走在日光普照的小路上,不知该何去何从,百般滋味涌上心头,没有归属,找不到寄存情感的地方,没有可以去爱的人,一个人漫无目的地走着,在这人群熙攘的红尘,倦了,却没有依靠的肩膀,永远在坚忍,一个人去做所有的事,渐渐地,沉稳的性格,只是为了掩饰内心的沧桑,无助感时常停驻,不肯离去,每当感觉孤寂无所的时候,习惯抬头看天空,一朵朵的白云在微风中游移,阳光透过云层,露出几阵热量,打在手臂上,感到温热。 春天已渐行渐远了,夏天的到来,惹来了间断的失眠,天空在风云骤变,前一秒闷热难抵,下一秒就来了一场风雨,雨水打在窗上仿佛割裂成一串串珠帘,映入眼中,让人想起那些时光落下的泪与悲伤,此情此景,听风看雨的心情已不再相同,过去已是过去,即便未来遥不可及,也只能奔赴,不能预留任何的后路。青春是一条窄道,一去不能回头,更多时候,只能在逝去的瞬间,一边缅怀,一边前去。 夜,滂沱大雨,洗去了日间的灼热,我一边书写,一边回忆,一半哀伤,一半淡薄。?5 월 19 일 오전 9 시경 억수 같이 내리 지상 물기 물보라 를 입 고 황 조끼, 우산 쓴 청소 인원 이 하나 둘 씩 찾 아 오 와 마을 을 村委 거리 环卫所 소장 尹小良 과 그 의 동료 도 비 스 쿠 터 를 타 고 전 기차 거리 에서 쫓 겨 오 와 마을 을 서로 모 여 려 는 이곳 에서 열 린 쓰레기 분류 주 문형 화상 이다.쓰레기 분류감독지도원, 분류원, 청소원, 노면 청소원, 관리자에 이르기까지 마을 23명의 청소요원의 한 회의실에서 열심히 수업을 듣고, 강의 내용은 쓰레기 분류의 중요성으로부터 어떻게 일상 업무를 더욱 세밀하고 효과적으로 전개할 수 있는지에 이르기까지 일관되었다.창밖에는 비가 억수같이 내리고 창안에서는 강의가 생동하게 진행되였으며 현장에 있던 사람들은 차근차근 강의를 들으면서 일상생활에서 부딪치던 어려움을 수시로 교류하였다.广州花都区道路运输许可证办理个体户营业执照办理习惯似乎是一种病。近似于慢性的,无声无息地侵入你身心,当有一天蓦然发现自己的心会柔软莫名地疼痛,也许已是病入膏荒,医无可治。 曾几何时,习惯了一个人的早安问侯,习惯了一个人的温暖如春,即使天涯,仿若咫尺。如此地毫无预知地陷在那个恍如隔世般的熟悉感觉中。 曾经,那不动声色的刹那默契,会心一笑,揽于心中。曾经,那所有的目前当下,爱恨缠绵,终究都成了尘灰般的如烟过往,最真真切切的,原来只是如梦的记忆。 那天,当我任性固执地去揭你记忆中的伤痛,即使你说得云淡风轻,船过无痕般轻松,于我的世界却已是惊涛骇浪,漫天风雪。你不会看到,我长时间沉默后的泪流满面。 不为你对她的痴情真爱,结局的无奈,只为我竟然在不知不觉中步了你的后尘,只是不知明天的我,是否有你今天这般的释然,这般的笃定。 人生最无奈的,莫过于已清楚地预见结局,却为了心中的那一份不舍,沉沦,沉溺。只是有些事情,即已占据了心底那个角落,终是没有办法去释怀。 即使风吹草动,无关风月,在我心中却已是风声鹤唳。纵然人生没有完美,我却总在人群中苦苦找寻。那一刻,女人的天性,妒忌,如奔腾的野马脱缰,势不可挡。 暴风雨后的孤寂心伤,一人独自己品尝。佛语有云,由爱故生忧,由忧故生怖,若离于爱者,无忧亦无怖。那些贪嗔痴爱,拈花微笑,终淹没在了那场红尘烟雨中。 昨日之梦不可追,红颜未去心枯城。春花秋月人寂寂,不过一段花开花谢秋落冷月的时间。所有的惊心动魄,一切爱恨缠绵,终究变成了旧梦枯城的萧瑟荒芜。广州花都个体户注册流程多少费用我徘徊了许久,终于还是决定写点文字给远方的你。 我记得那是一年夏天,我在一天早晨,接到了你的电话,你在电话里说,你要离开这里了,恐怕这一去就不会回来了,希望我能来见你。但我对你说,日后我们会有机会再见面的,为什么现在非要见面呢?其实,那时我正在徘徊中,不敢来见你,因为怕这离别会给我带来长久的痛,所以我逃避了,没有来见一见你。现在,我想起来真是遗憾万分啊。 终于,没想到的事,还是发生了。我以为你还会回来的,但我没有想到的是,这次一别,没有了音信,我们之间的联系也因此而断了。你说我,是不是很傻啊,因为怕当时的分离会带来长久的痛,却没有想到你不会回来了。 在你走后,没有你音信的日日夜夜里,我总会梦见你在阳光下的纯真笑容,还有两人在一起时所做过的趣事。而每当我想要伸手去拥抱你时,却是竹篮打水一场空。 我在伤感之中回想起了从前,那时我不明白你对我的情意,我总是捉弄你,叫你傻瓜。你呢,也不生气,只是静静地看着我,对我微笑着说,如果我们能一直这样下去就好了,一直这样没有忧愁,坐在阳光中,傻笑着看着远方就好了。我呢,就说你傻,还捉弄你,始终不明白你话语里的意思。 有一次,你对我说,你累了,不想再沉默了。我问你怎么了。你说,笨蛋,我喜欢你。我听到后却一直没有反应,沉默着看着你不作回答。你看着我,突然一滴泪从你眼角滑落了下来,我伸出手想为你擦去,你却躲开了,跑进了沉沉的夜色中,再也没有回头了。我记得那天夜很沉,四周都是出奇得静,只有无边的黑暗包裹着天地。 为什么我当初不回答你呢?因为我怕这来得太突然的缘分,我会抓不住,所以我一直在彷徨。我没有想到的是,自从因为这件事以后,我们再也找不回曾经的纯洁了,你在我面前,总是默默地看着我,没有笑容,眼里时而闪着泪花。我呢,总是躲开你含情脉脉的眼神,望着远方。 终于,有一天,你累了,要离开了,希望我能来见你一面。我却迟疑了,不敢面对你。于是,在电话里对你说,我们以后会有机会见面的。以后,哪有什么以后,这一次不见就没有以后了。你在电话里说道…… 是啊,没有以后了。错过的情缘,也许在经年后回首时,不再有忧伤,就如那夹在书页里的洁白的花瓣,没有芳香,只是一段曾经美丽的见证。
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